Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж: -... ну...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?...чего
даром стоит?..
Жена решается: -...
ЛЁЛИК КО МНЕ! ЛЁЛИК включается. 8
часов безумного, беспрерывного
секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его
выключить.
Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и
видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает
двор.
Жена: -... Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО
МНЕ!...
Михалыч не долго думая: -...
ЛЁЛИК КО МНЕ!...
Прошло полтора
месяца, муж возвращается из
командировки во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с
винтовкой вместо метлы, не бритый,
с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а
что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч: -... Тихо, БЛ..ДЬ!...Я не
знаю ГДЕ ВСЕ!,. . . . НО...ЛЁЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ

В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми) , кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Летят Путин с Медведевым на самолёте.

Путин: - Если я сейчас 1000 рублей кину вниз, то сделаю кого нибудь счастливее...

Медведев: А если я сейчас тысячу рублей 2 бумажками по 500 руб. кину- я

2 людей счастливыми сделаю!

Пилот думает про себя- А если я сейчас самолёт об землю е....у, мне вся страна спасибо скажет!
http://www.youtube.com/watch?v=udOyUeB0 ... _embedded#!

5+

я не помню это было или нет?

Забили топор войны

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.


Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки: - Ура!
Надзиратель: - Вот этой палкой!


Француженка отучилась в Питере в универе, 5 лет жила в общаге...
Приезжает в свой фамильный замок...
ложится в мраморную ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает
бокал шампанского «Мадам Клико», смакует......
и в восторге восклицает:
"Шарман, бл@дь!"

саломенный спанч боб

Мужчины как Bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщина как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому сильному

Лучше молодой и зеленый, чем
старый да голубой.

Иногда принимаются такие решения- аж тараканы апплодируют стоя!!!