Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


вот это реальность!=))

Бремя Новостей - http://www.youtube.com/watch?v=lTMe44NL ... re=related

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

На уроке русского языка сын Рината Ахметова составил такое предложение,
от которого учитель не смог отказаться.

япошки жгут
а на газели так слабо?
http://autozoo.ru/?p=24452

Не анекдот, но предендует на то, что им быть:

Задумал приобести себе девайс в интернет магазине OZON.ru
Захожу на сайт. Выбираю нужный девайс, пытаюсь положить в корзину, на что получаю предложение авторизоваться. О'кей, авторизовываюсь. Вижу, пришло новое сообщение.
Читаю : "С днём рождения! Алексей , вся команда OZON.ru поздравляет Вас с Вашим праздником! Мы искренне желаем Вам успехов, радости, счастья и напоминаем, что Вы всё ещё можете воспользоваться скидкой 10% на все заказы в OZON.ru!*"

Жутко радуюсь сообщению, начинаю потирать руки, ибо заказываемый девайс не из дешевых !

Читаю ниже:
"Примечание: Действие скидок клиента распространяется на все товары, представленные в OZON.ru, за исключением (ага, мне уже нравится) товаров по «специальной цене», а также товаров из разделов «Ювелирные изделия», «Театры и концерты» и «Путешествия». На товары из раздела «Электроника» максимальная скидка составляет 5%."

Т.к. заказанный девайс принадлежит разделу «Электроника» чуть-чуть расстраиваюсь, потому что скидка из 10% плавно превращается в 5%. Снова иду к заказу давайса и обнаруживаю фразу "специальная цена"........

Долбаный маркетинг ...

Смех сквозь слезы

Ну тоже не анекдот, но я и прохожие посмеялись: сегодня видел как парень обрызгал прохожего. Он СПЕЦИАЛЬНО притормозил, чтобы этого не сделать (это было видно), но колесо попало в яму под водой и, естественно, воде куда- то надо было деться, ибо колесо ее вытеснило. Брызги пришлись точно по прохожему. Кучно. Парнишка оказался совестливым, открыл дверь, выставил одну ногу, пытаясь выйти. В этот момент он извинился- "Отец, извини. Я не знал, что тут яма. Куда ты сейчас в таком виде? Давай я тебя подвезу". В ответ на это в его сторону понеслась туча отборнейших матов со стороны "потерпевшего", который стремительно выдвинулся к обидчику и занес ногу, чтобы пнуть по двери... но под водой так же находился и лед, на котором он благополучно подскользнулся и всей площадью своего офигевшего тела погрузился в упомянутую жижу. Парнишка ответил довольно остроумно "Оооо. Такого теперь даже в бомжатник не повезут. Ну, отец, моя совесть чиста". Хлопнул дверью и уехал. Следующий же водитель, выкрикнув в окно "За гнилой базар. БАНЗАААЙ!!!", специально въехал в эту же яму и окатил, только что вставшего на ноги мужика, еще раз. Мужик ретировался под хохот окружающих.
Мораль: если и так всем известно, что ты пострадавший, не надо восстанавливать справедливость нехорошими методами и корчить из себя жертву.

Пы Сы: 27-го ждемс

Стоит Хаммер на заправке. 10 минут стоит, 20 минут стоит.... час.... Подходит заправщик к водиле и говорит - "Ты бы это..... двигатель бы заглушил..."

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не
поймав, разочарованно сматывает удочки и
бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала -
удавил бы всех на х%й.

Тачка на Прокачка - http://www.youtube.com/watch?v=34kfs8l7 ... ckpnuNalCo

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

В рамках поддержки отечественного автопрома,
правительство разрешило Автовазу торговать героином.

Всех с прошедшим праздником ДНЁМ ПОБЕДЫ!!!