Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


А вот еще (наверняка случай из жизни - сам военный):
Приехала в полк проверка. А в полку все хр@@@во. Нечего показать проверяющему. Повели его на обед. Стол ломился от всевозможных яств. Тут и поесть и попить было чего. Поел полковник и говорит:
- Ну вижу, комбат, хоть и плохо у вас все, но работа ведется. Короче, троечку вы уже заработали.
Повели полковника в баню. Ну, баня для проверяющих - это не для того, чтобы помыть м@@я. Тут и водка и шашлык, и девки местные приглашены были. Доволен остался полкан:
Вижу-вижу, комбат, времени не теряете. Укрепляете обороноспособность родины. Будет тебе твердая четверка за проверку.
На следующий день были запланированы стрельбы. Выехали на стрельбище. Взяли с собой все, что нужно. Пострелял военный из всякого оружия (так уж водится, что во время проверок на стрельбище боеприпасы дают только проверяющим). Поел потом под водочку. Между двух березок ему гамачек натянули. Лежит полкан, разомлел совсем.
Тут на беду местный полигоновский пес Мухтар недалеко гулял. А лето было, полковник в нижнем, так сказать, белье отдыхать устроился. И вот, шляется Мухтар рядом, глядь, тело меж деревьев болтается. А из трусов яйцо вывалилось. Ну а у собак ведь речь плохо развита, подошел, понюхал и давай яйца полкану нализывать.
Полковник не открывая глаз:
- Ну, это лишнее, комбат, лишнее..

Недавно ночью от гостей собрался уезжать.
Звоню в такси, спрашиваю: "машину на Горский можно вызвать?"
Ответ операторши меня убил: "Секундочку.......Есть только Лада Калина, поедете?"

Банкнота с самым большим номиналом в мире (и это не прикол, а реально существующая банкнота, правда в данный момент выведенная из оборота). Сто триллионов зимбабвийских долларов.

http://fishki.net/comment.php?id=62230

Много не нормативной лексики, но забавно.

Вчера в камеди-вуман было:
- Машину купила себе, настоящую российскую Рено-Логан!
- А как же Лада-Приора!
- Не надо путать патриотизм с идиотизмом!

Сегодня на Юмор-FM слушал.

Почему когда женщина находится в автомобиле, то ей лучше молчать?
Потому, что почти все ее фразы начинаются со слова "Ой!" - а это нервирует и пугает мужчин водителей.

Знаете ли вы что:

1) В слове "Влюбляться" корень не ЛЮБ, а БЛЯ.

2) А Достоевский ФМ - вообще не радио!

офигеть
http://vasi.net/community/budushhee_pug ... oskvy.html

http://humorland.org/images/8489-prikol ... sjami.html

Не знал куда написать, пришлось здесь.
В Яндексе картинки ардео смотрел, и вот че я увидел:
Итальянский значек. Стоит 7 евро. Вот бы такой на ардешку

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

Ученые-эволюционологи утверждают, что к 2085 году все водители маршруток
будут иметь в среднем 4-5 рук.

Сегодня проехал под знак "поворот налево запрещен", был остановлен
сотрудником ГИБДД, который искренне доводил до моего сведения, что
сим поступком я нанёс ушерб Государству на 1000 р.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.