Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям



Говорят, что скоро будут беспорядки, связанные с принятием техрегламента... мы сваливаем...

Да нет,как раз в этом случае они приваливают!!! Причем колонна наверно машин 30,не меньше!!

Тогда так: Говорят, что скоро будут беспорядки, связанные с принятием техрегламента... наконец- то мы в Калининграде!

- Если в разум дверь закрыта, надо постучаться в печень.....

взято с www.steer.ru

История соперничества российского и китайского автопрома своими словами.

К власти приходит ВВП, и заворачивает очень неплохую идею. Ребята, а давайте ка подымем отечественный автопром. Идея то не плохая. Ну представьте себе, вы покупаете хороший автомобиль, надежный с современным дизайном, с применением всех новых технологий и по цене ниже конкурентов. Не пофиг ли на то, где его сделали? Но дядя сверху нам говорит, что для того чтобы получить хороший отечественный автопром, нужно вложить в этот самый автопром кучу денег. А у государства их нет. Поэтому будем искусственно стимулировать его развитие повышением пошлин и налоговых сборов. Все, конечно, повозмущались но если принять на веру что денег действительно нет, то ежу понятно, что чудом из говна конфетку не сделаешь, и нужно как–то бабло вливать. И кроме как из кармана налогоплатильщиков вливать некуда. Зарубежные инвестиции не в счет, их искать надо, они условия накладывают, в общем, стахановских темпов развития при таких раскладах не получится. А нужны они и только они. Так что мы заткнулись и терпим. Потом нам говорят, что денег не хвататет, давайте мы вам еще в карман залезем и.т.д и т.п. Терпим, только сделайте нам хороший автомобиль, пожалуйста, мы потерпим.

А в это время в Китае.
— Товарищи трудящиеся китайцы, надо нам подымать отечественный автопром.

— Пипл: "Ясен пень надо."
— Товарищи трудящиеся китайцы, нужно чтобы нам ничего не мешало, поэтомы мы нафиг отменяем правый руль, вводим заградительные пошлины.
— Ипическая сила, а как жить то? На чем ездить? Вы не афигели ли все там?
— Товарищи трудящиеся китайцы, мы все понимаем, мы не афигели, поэтому вот вам клоны японских машин по смехотворным ценам.
— Эммм, ну ладно. Ой, мамачки, этож рухлядь несусветная.
— Товарищи трудящиеся китайцы, поймите нас правильно, делаем все что можем, но на данном этапе это все на что мы способны, но мы будем развиваться, будем все изучать, разрабатывать и через лет 5–10 все будет ништяк.
— Эммм, ну ок, мы в вас верим и все такое. А, кстати, японцы по судам то не затаскают?
— Товарищи трудящиеся китайцы, отвечаем честно, затаскают. Но от них откупиться дешевле, чем попросту просрать рынок.
— Ок, не вопрос, великий Мао с нами, все сделаем, все будет.

Проходит 8 лет.
Россия.
— За 8 лет мы сделали 2 новых модели, один двигатель, освоили технологии производства гура, кондиционера, стеклоподьемников и … и все. Но наш автопром очень нуждается в вашей помощи, поэтому весь импорт подержанных иномарок идет лесом.
Пипл: Да вы охренели!!

Китай.
— Товарищи трудящиеся китайцы, за 8 лет, мы успешно накупили и внедрили технологий от элекропривода и вентилирумых тормозов, многорычажной подвески до систем изменения фаз газораспределения, раздельного климат контроля, и полуавтоматического движения автомобиля. Сделали около 50ти различных моделей от малолитражки до джипа. Наши двигатели уже замечают на международных выставках и дают хорошие оценки, наш дизайн не стыдно показывать. Мы сделали прототип суперкара, вкатило даже GM и Audi. Мы идем с небольшим отставанием в 2–3 года, мы можем дальше самостоятельно развивать собственные технологии идя в ногу со временем. Да, есть некоторые косяки. У нас туго с надежностью, наши материалы не отличаются офигенным качеством. Но наши лучшие инженеры работают над этим. Очень скоро все будет тип топ.
— Пипл: Ну конечно со сроком в 5–10 лет вы погорячились, но мы видим результаты, они нас радуют, не зря мы тогда потерпели, за державу вроде уже не так обидно. Так что, дерзайте.

Видимо так оно и было

Заранее извиняюсь, немного пошлости, но уж больно прикольный анекдот:

Плывёт как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона:
-Чапай а ты чё одной рукой гребёшь?
-Да ранен я!
-Врешь, СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!

- Пусть это останется между нами.- сказал он, надевая презерватив.

Идет мужик по берегу, раз, бутылка валяется, он ее откупоривает, ну а оттуда с дымом гарью джин вылетает.
- Мужик - ты кто
- Джин - джин, выполню любое твое желание
- Мужик - ну тогда пусть по этой речке плывут менты в гробах
- Джин - бывают же хорошие менты
- Мужик подумав - не вопрос, пусть плохие менты плывут в плохих гробах, а хорошие в хороших.

Вот такой черный юмор.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ..сними цепочку с Барсика и вышли мне

Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Приходит мужик в аптеку и просит свечи от геморроя. Получает желаемое и уходит. Через час снова приходит за свечами. И так повторяется несколько раз. На пятый раз аптекарь с иронией спрашивает: "Вы что их жрете чтоли?" Мужик: "А что по-вашему я их должен в жопу засовывать?!"

По мясокомбинату ходит хозяин (умелый руководитель) и его сынок (бестолочь непроглядная). Отец объясняет сыну как идет производство и как им умело руководить, сын каждый раз бестолково переспрашивает: а это для чего, а это для чего? Папа начинает злится и переходит на упрощенное объяснение: Сынок в эту дырку кидаешь барана - выходит палка колбасы. Сын спрашивает - папа, а есть такое устройство - бросаешь палку и выходит баран.
- Да, сынок, это твоя мама.