Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

приколы

ещё

и есчё

Высказывания армейских офицеров:

• По команде «отбой» наступает темное время суток.

• Живете в казарме, как свиньи в берлоге.

• Все пуговицы должны быть при¬шиты намертво, как шлагбаум.

• Пусть число танков равно «К», нет, «К» мало, возьмем «N» танков.

• Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.

• Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

• Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь и больше не надо.

• Если вы сказали «А», то надо сказать и «Я».

• Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

• Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!

• Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

• Спишь в этой тумбочке, а говоришь «не мое»!

• Двадцать четыре часа расстрела!

• Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня каждому столбу!

• Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

• По команде «равняйсь!» поворачиваем правую голову.

• Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...

• Вот вы говорите: радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

• Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

• Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.

• Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

• Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

• Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

• Часовые должны стоять на рас¬стоянии вытянутого выстрела друг от друга.

• Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

• И в голове должны быть мышцы.

• Забор как упал, так и стоит пять дней.

• Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

• Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.

• Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

• Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.

• Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!

Завтра опять к 8.00 на работу...
Как я вас понимаю...
Нет, не понимаете.
Прекрасно понимаю.
Да у вас даже работы нету!
Вчера была...



Классная руководительница Мерилина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Диалог в ресторане с официантом:
- Можно счет?..
- Можно.
- Жаль...


Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Запер как-то раз папа Карло запер Мальвину с Буратино в амбаре, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Джентльмен говорит своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы... Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Сотрудник ГИБДД останавливает машину,подходит к окну водителя и представляется:
- Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину...

Совершенно обалделый водитель:
- Командир роты кого?

На маршрутке: Бесплатно не лизать - грязь лечебная!

http://manualforauto.ru/photo

http://www.forum.lancer-club.ru/index.p ... 49919&st=0
Не свежак,конечно ,но ржал долго.
На нашем форуме пока таких дебилов вроде не было.
P.S. читать мин. до 5 страницы.

Встречаются же такие дебилы......

Да это, скорее всего, развод. Иногда так оживляют обстановку на форуме. Забрасывают утку, а логи потом где- нить в разделе "юмор" выкладывают.

Я этот баян читал ещё лет пять назад, когда дром ещё был автовлру.
Кто то решил по новой приколоться.

бывает и такое

Предисловие

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.


Часть 1
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то ****** Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не ****** "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: Ваз и прочая фигня!