Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Это для от русских защита, наверно был прецедент..

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение.
Вы не пробовали похудеть с 115 килограммов до 32?

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Ну и последнее, что касаемо Европы и продолжение в то же время, что русский человек видимо везде наследил где можно (на превом фото). Вот еще, несколько прикалюх от туда, за первое фото не ругайте сильно, если такое фото нельзя (если что удалю или модератор сделает это).

На стекло поливаешь и на нем автосмыв Наши играли, пришлось потерпеть до показа соперников

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:


Добавлено спустя 23 часа 9 минут 10 секунд:

Зря это они, лучше бы представились как-то по-другому. А так всё равно выхватили.

Хоть бы у неё машину украли... Дольше проживёт овца...

ну и как, не смутился?))) (это я про писсуары с девушками))

Авто-юмор... вроде как... ...

Вован, ты чё на крышки перешёл?
Все места обозначил...

Удивлен был первые 5 мин., потом свыкся)) не уходить же...

Любви все возрасты покорны...


Добавлено спустя 1 день 8 часов 9 минут 58 секунд:
К празднику

Не, брат! Уссурийск вспомнился , Ленинградка, Остравского.
...