Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям



Миха,это ты себе халат купил чтобы покурить?

Ага, это мои прошлогодние заготовки

да по-любому уже два рукава скурил!)))

Интересно что курил тот кто писал эту чушь на ярлыке?

У каждого своя мера юмора.
Всё просто, сам посуди, кто не хочет показать свою дурь просто прикрывает это "пук-словом" прикОл, вот и получается, что абсолютно глупые и тупые поступки "объясняют": "...нууууууууууууууу... это... типа... прикол такой....". Улыбаться подано, как говорится, но, а где смеяться-то? ...
P.S. "Весело и тУпо - это разные состояния человека" (если не ошибаюсь, Н.Михалков сказал на последнем съезде кинематографистов).

Чет Вы какие- то злые)))) Вполне креативно.
Улыбнулся,представив "убитого халатом торчка"))))

У нас в Универе местные растаманы скурили "коноплю полевую" из гербария по растениеводству.....
Экзамен перездавала вся группа))))

)))))))))))))))
Видел на дроме ник:
Какой ник бл@ть свободен
)))))

А у нас во дворе дамочка вот так припарковалась.

МУЖ лежит дома с офигенного перепоя, башка трещит...
вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку...
Жена ему: - Совсем охр#нел?
А он: - У всех коты, как коты, а этот, бл#дь - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП)))))....)))))

Особенности зимней эксплуатации в Якутии
К юмору не относится, просто не знал, куда воткнуть. Статья очень интересная.

красиво жить не запретишь...

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции Новослободская.

Зрители в цирке были шокированы, когда*дрессированный медведь на мотоцикле остановился и с фразой "Бл@, опять!" стал перебирать карбюратор

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают - ему хана!

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.



Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
-Ну, друзья, что скажете?
-Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
-Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
-В марте. Паралимпийская.
-Отлично. Подготовьте ребят.

В здоровом теле - здоровый глист.

Напрасно лаборантка, принимающая анализ крови, попросила боксера поработать кулачком.

Терминатор, попытавшийся отобрать у «ночных волков» одежду и мотоцикл – теперь сам наполовину одежда и наполовину мотоцикл.

Идея Василия Ивановича переплыть Урал оказалась утопической...

Если вы купили машину, то вы теперь водитель. Если вы купили ВАЗ, то теперь вы автослесарь.

Известно, что злоупотребление алкоголем ухудшает потенцию... но при этом увеличивает количество половых актов!

- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: «Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!»


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.