Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Лет 10 назад отец показывал счет-фактуру (организация тогда занималась продажей строительного инструмента и материалов).
В ней была всего одна позиция: "Топор, 1шт"
Покупателем числился "ИП Раскольников"

Скана не сохранилось к сожалению ..

Хорошие наклеечки!

У нас в Благе, дорожники - ослы, двойную сплошную по грунтовке нарисовали

в новосибирске не далеко от чика есть деревушка буньково там такая же разметка я хотел зафотать тел сел но я уссался кагда ехал но местные обьяснили что дарожники краску с оборудования выводили потому и чертили всякие сплошные пешиходки и.т.п

В Перми по такой дороге проезжал. Тоже поржали

Где то я его уже видел

Только помоложе.

пятничная

Добавлено спустя 19 минут 58 секунд:









-Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так -Барсик.

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей – вы бы неделю не смогли сидеть...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!

нет ничего не возможного!!!... А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

Из женского наследия.
- Не ешь так много сладкого! Слипнется!
- Не успеет! У меня муж и любовник

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!



Принцип действия инжектора

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: бля, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… ***!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор:пиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то это Евро-4, присрали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? хуяссе… опа. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг: пиздец, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну ибацца в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ебать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и охуело всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хуяссе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, да ещё всякой *** в салоне натыкано, весь ток у меня отсосали
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахуй!
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, бля, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, бля лей больше
свеча: да совсем охуели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нах 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Добавлено спустя 1 час 29 минут 46 секунд:
Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!

Заезд турботаза.
Мозг – иебааааать… что за фигня?! Как я тут оказался? Какие гонки блин?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – Блин, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В попе у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нафиг!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блин, ты то тут откуда, фигня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга блин, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы офигели все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на низя так натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ пофиг на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там офигела что ли?! Какие нафиг 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую воткну! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – блин, да врежте ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – блииин, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ 190?! Вы там офигели что ли наверху все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – блинн… мы еще и выиграли.
Скай – что значит проиграл в финале турботазу?! Что это было вообще?!

2. Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса — по мере появления на сцене

…вот, новый поворот, и мотор ревёт…
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот…
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: *Непереводимая игра слов!* (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался…
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: *Непереводимая игра слов*, опять по морде ?
Тормоза: Однако…
Рулевое: АБС, ссучь не спи! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, *Непереводимая игра слов*
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи фига себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там извращаетесь, а нам отдуваться. Цепляемся…
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо…
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля …тормоза придумал трус…

Арзам,мы с женой под столом катались за животы держались,сам придумал?

если честно я несколько раз пытался дочитать до конца, в итоге кое как дочитал, сам валялся на полу от смеху

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
вот еще


ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

просто супер-мозг!

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!






Добавлено спустя 6 часов 56 минут 48 секунд:
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.