Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


дорогие машины дешевле, потому что ламаются реже... классно это они отмазались

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на х*р! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, с*ка! Соси и уё*ывай!!!

Да они даже не обидятся.

не говори, справный вид, могут да же деньгу не взять......

Добавлено спустя 16 минут 37 секунд:
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Добавлено спустя 34 секунды:
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

когда начнешь свое составлять - лучше записывать

-Любимый,а чего у тебя ресницы такие длинные?
- Я в детстве плакал много.
- Лучше бы ты писал много.


-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

Пришел парень с войны, поехал с родственниками на дачу. Сидят, отдыхают. Вышли в огород покурить, отец и говорит:
-Вот дед твой с войны принес АК, я принес ТТ, а ты что нибудь принес с войны?
-Муху!
Дед спрашивает:
-Что это такое?
-Видишь в огороде туалет стоит?-говорит внук
-Вижу.
-Представь что это УАЗик с фашистами.
-Представил.
-Ну а теперь стреляй.
Вобщем туалет разорвало.
Вдруг мать из дома выходит и спрашивает:
-Где бабка?
Дед отвечает:
-Не хер было с фашистами на УАЗике кататься!

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

"Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени."
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Незнаю есть ли любители DM

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

--------------------------------------------------------------------------------

Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю там никого. дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
А ты че тут делаешь???
Да вот, еду.
Аху@ть просто!!! я толкаю, а он бл@ть едет.

------------------------------------------------------------------------------