Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Не забывайте закрывать двери !!!

13 причин почему не надо пить с друзьями:

Сталактиты
Одном организации когда ходил по выездам, заметил такой чайник

это реально ты такой чайник видел? )))

Сижу офисе где продают торговые оборудования Посмотрел, удивился и пофоткал

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе «Жигули»!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова «Жигули»!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь – «Жигули»!
Около завода холм, на нем отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на все это.
Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы...

...

Немного юморной эротики- http://fun.toprunet.com/index.php?r=1&pic=0 кликайте по фото,оно сменится.

Сессия глазами преподов,( уменьшенная копия )

http://www.pereriv.ru/video/

Писали бы вот так - было бы понятнее

А теперь,многа букф-

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

***

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

***

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

***

... Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят.
Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...

***

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хyею, Маугли - бык...

***

Больной вызывает врача среди ночи. После осмотра врач говорит задумчиво:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор...
- Так вызовите срочно нотариуса и двух свидетелей!
- Боже мой, неужели все так плохо?!!
- Нет, но я не хочу быть единственным дураком, которого вы подняли среди ночи!

***

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

***

Маленький совет.
Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen - "We are the champions".
Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то.

***

Вовочка спрашивает у отца:- Папа как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь

***

Поручик Ржевский занимается сексом с Наташей, а свечку им слуга Семён держит.
Ржевский:
- Наташа, вам приятно?
- Нет!
- А так?
- Тоже нет!
- А вот так?
- Нет!
Семён начинает смеяться, а Ржевский ему и говорит:
- Ты не смейся, а доставь Наташе удовольствие!
Поменялись Семён и Ржевский местами. Семён спрашивает у Наташи:
- Вам приятно?
- О, да!
Ржевский:
-Ну что, Семён, понял, как свечку держать надо?

Ну ты vitek24 блин даешь! Молоток!!!

американская глубинка. по дороге с бешеной скоростью летит "феррари". шерифу едва удаётся обогнать машину и остановить нарушителя. за рулём блондинка. шериф в предвкушении развлечения:
- леди, с вас штраф за превышение скорости.
блондинка, недоумённо хлопая ресницами:
- превышение чего?
шериф ехидно:
- скорость - это расстояние, которое вы проехали, поделённое на время, за которое вы его проехали.
- откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? следили за мной от дома? знаете, где я живу?
- я не знаю, где вы живёте.
- но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на что-то там? а я еду из дома.
шериф утомлённо:
- скорость в машине показывает спидометр. я ехал за вами и смотрел на спидометр.вы превысили допустимую скорость.
блондинка, недоумлённо хлопая ресницами:
- что такое спидометр?
шериф, уже раздражённо:
- посмотрите перед собой на этот кружок. видите на нём стрелка. когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой.
- откуда вы это знаете? вас же здесь не было? я должна срочно позвонить своему адвокату.
шериф обречённо:
- звоните.
блондинка звонит. кричит в трубку:
- жорж, я на шоссе №9. срочной выезжай! меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит всё, что у меня делается. а теперь вымогает деньги!
шериф представил себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, и сказал испуганно:
- леди, извините, я вас с кем-то спутал. вы свободны.
блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа в пол, рванула с места, так что асфальт закипел, и умчалась.
шериф задумчиво:
- и кто же из нас тупая блондинка???