Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Прилетел недавно на неделю друг из Москвы к своим родителям и, естесственно, к нам- его друзьям. Как же нам отпраздновать? Конечно же походом в баню у него на даче! Место- лучше не придумаешь: большой двухэтажный дом, мангал и баня с выходом на карьер.
Надо как- то оповестить об этом жену (дело в том, что она категорически против подобных походов пацанами в баню, так как это уже ни раз заканчивалось плохо). В конце концов я, все- таки, смог убедить жену в том, что в этот раз все будет как нельзя лучше обычного. С боем, но отпустила. Пообещал ей, что вернусь в целости и сохранности да еще и трезвым. Зря...
Началось все с того, что пока делали прорубь, я порвал свои недавно купленные перчатки (замечу, что недешевые). Ладно. Не проблема. Дальше- больше.
На новый год она мне сделала подарок в виде брелока, который специально заказывала (эксклюзив то есть). Брелок каким- то образом исчез, оставив на память только цепочку. Шапка тоже куда- то подевалась. Видимо пошла искать брелок.
Нажрались мы конкретно так и пошли в баню, в которой не оказалось одной доски в полу. Именно в этой дырке побывали ноги всех отдыхающих в тот чудесный вечер, в том числе и моя. Напоминанием в данный момент служит гигантский синяк во всю ступню. Не проблема. Синяк от жены как- нить скрою.
Пшшшшшшш!!! Что это? Да фигня! Пара новых ожогов на моей шкуре. Чую, что это моя последняя поездка на дачу. Сидится скучно. Давайте придумаем соревнования? Голышом выбегаем на карьер и на снегу кувырками рисуем ромашку. Идет? Канееееешна. Все, мля, смелые. Побежали. Так как технологию нарисования никто, естественно, не обсуждал, то кувыркались все до тех пор, пока окончательно не замерзли. Вернулись в баню. Спины у всех в порезах так как катались мимо проруби где много льда вокруг. Это уже хуже.
Еще конкурсы есть? Хххе! Спрашиваете! Дофига. Допустим: Выбегаем и окунаем в прорубь головы и под водой говорим слово "сиськи". Так и сделали. На улице около минус 15 градусов. На счет три все дружно разбивают себе носы об образовавшийся за двадцать минут лед. По дороге в баню все дружно запинаются об человека, нога которого попала в дыру между понтоном и еще чем- то. Я себе в падении успешно обдираю пол плеча об какую- то хозяйственную утварь типа граблей. Хорошо еще, что он себе ногу не сломал. У него был большой шанс это сделать... Ногу сломал Я чуть позже. Но на тот момент я этого не понял и продолжал бегать как нормальный человек. Побаливает что- то да и фиг с ним.
Легли спать. Будят.
- Поехали.
- Куда?
- Ты же вчера говорил, что тебе бы домой по- раньше.
- Ладно.
Едем. Вопросом почему в машине нас всего двое я не задался да и вообще пришел в себя и осознал, что нахожусь не в кровати только возле своего подъезда через полчаса после того, как мы уехали с дачи. Смотрю на часы. 8:30 УТРА. Я не то чтобы с похмелья, Я ВАЩЕ ЕЩЕ БУХОЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Делать нечего. Не стоять же мне тут. Надо подниматься домой к жене. Поднялся...........

Здрасти! Вот он я весь ободранный, со сломанной ногой, некоторых вещей не достает, да и , мягко говоря, не трезвый. В общем как и обещал

Меня теперь в баню зовут отмечать улет этого друга обратно. Как думаете, шансы отпроситься у жены есть?

Умеете раслабиться

оригинально !!!
жена то хоть с тобой щас разговаривает ???
одно верно на 100% отмазка перед женой, что не у баб были иначе че бы целый приехал

Жена со мной разговаривает и как- то странно лечит... ТОЛЬКО БОЛЬНЕЕ СТАНОВИТСЯ.
А насчет баб тоже разговор был:
- Откуда полосы на спине?
- Вениками отхлестали так. Че за наезды- то? Типа все девчонки только и думают о том, как бы во время секса спину разодрать. Бред!

Спасибо поржал!!! У меня с женой та же история, после походов в баню с друзьями... Нахлестаешся веником облетевщим потом вся спина как будто фашисты в концлагере пытали... А она все про баб.

Да тоже приколов по синьке хватало. То по институту осенью народом стабильно на шашлыки выезжали на холм один в окрестностях Хабаровска, так я его постоянно пьяным пытался с неприступной стороны покорить, заканчивалось это скольжением вниз на ладонях, боку, и прочих частях тела так, что потом сланец, из которого холм состоял из карманов выгребать приходилось, а на дезинфекцию всех ссадин, порезов, ушибов минимум полбутылки водки уходило. Оставшиеся полбутылки допивал в целях анастезии и падал тут же. Однажды даже под дождем спал, никто не догадался под полог затащить. После нового 2010 года заглянул к другану долг забрать, а у него на столе натюрморт с 0,5 во главе. Как всегда, одной не хватило, пришлось еще за добавкой идти, после того как он в осадок выпал, решил откланяться да домой двигать. Только ботинки обувать стал, тут тумбочка обувная резко в лицо прыгает, я в нокдауне, поднимаюсь, ничего понять не могу. Остался переночевать, просыпаюсь на полу в одной из комнат, утро еще не наступило, но мысль одна в голове "домой двигать надо". Бужу другана, - "Давай, мол, за мной закроешь" он в недоумении, то на свои кулаки смотрит, то на мою рожу, то на прихожку, которая кровью заляпана. А я стою и чувствую, на пол зуба меньше стало, глаз правый до конца не открыть, рукав бушлата в котором пришел тоже весь в крови. Так и пошел домой в шесть утра в январе, с лицом терминатора, редких прохожих пугая. А что, окраина, на ней только с таким лицом прожить и можно. Да, чуть не забыл, когда ночью встал, в чужой квартире не сориентировался ну и туалет не нашел, пришлось нужду на ковер, который свернутый возле шкафа стоял справлять. Больше в гости меня не зовут одним словом...

улыбнуло))) хорошо гуляете, главное весело всем!))
А у EPMAKOB"а теперь много свободного времени появилось))

Короче на следующий день решил я к тому приятелю съездить, которого своими пьяными подвигами не испугаю, он покруче отжигает иногда. Взяли "опохмелятора", он к тому же в очередной раз с женой поругался, засели в гараже у него, печку раскочегарили, погреб на пару банок солений и килограмм - другой картошки разорили, ну и начали процесс исцеления. Только я не понял, зачем он "штакет" достал под финал застолья. Убило его хорошо, так и остался в боксе ночевать. Ну а я наличность наскреб, пива на "ход ноги" взял, да и пешком домой за 7 км отправился.

До слез. Под столом, причем та живо все представлялось. Тож хватало приключений.

Дык поделись опытом. А то можно подумать все здесь белые и пушистые.

Не умею так расписывать и анекдоты тож не умею рассказывать, если б умел, был бы писателем-сатириком

История: По-молодости. Набухались с приятелем в деревне. Пошли погулять, на дворе ночь. Ну делать нечя, с пьяну стали ломать штакетник на заборах Какой-то умник спустил собаку, ну я и ломанулся через все огороды напрямки, через заборы, грядки и хз еще чего (куда приятель делся не помню).
Прикол в том, что проснулся и не пойму ГДЕ Я? . А Я на дереве, на толстой ветке (наверное волков забоялся по пьяни и залез), в поле за 2-3 км от деревни (как только не свалился). Причем на поле 1 единственное дерево было. Увидел огни и побрел...........

ПС. Перед жителями извенились. Штакетник поправили с приятелем, собаку не спускали (но хотели).

Ну в деревне после местного застолья покуролесить сама жизнь велит.

Хрена с два. С той ситуацией, с которой я тему начал, я разрулился. Есть новый эпизод:
Где- то в октябре 2010-го жена (работает в банке и долго не могла свестись под конец рабочего дня) сильно задержалась на работе. Мы с моим корешем решили немного уыпить. В магазине взяли 0,7 виски, но он взял еще 0,7 просто для себя на будущее /чтобы дома было что/. На закусон взяли 4 яблочка и с надеждой на то, что у меня дома есть еще чем поживиться, выдвинулись. Придя домой я с удивлением обнаружил пустой холодильник. Ладно, хрен с ним, где наша не пропадала. Замахнули по одной, второй, третьей. Сидим отлично. Яблочком закусываем, телек смотрим и о работе /работаем вместе/ разговариваем.
В общем, не заметили как в двоих эти 0,7 выпили, а, главное, после такого напряженного рабочего дня- ни в одном глазу. Легкий хмель и не больше /ну, во всяком случае, нам так казалось/.
Тут он вспоминает про то, что у него тоже 0,7 есть. Раскупориваем. Так же потихоньку выпиваем, яблочком закусываем.
Ножи у меня дома керамические и могут нарезать что угодно очень мелкими ломтиками. Именно так яблочко и было нарезано. Это важно.
Начинаем пьянеть. Помню, что последняя рюмка для меня была как выключатель, т.е. до нее я помню все, а после- уже нет. В общем, допиваем этой рюмкой второй 0,7.
Утро. Оно наступило у меня в 16:00 следующего дня. Обычно с похмелья у меня не болит ничего до тех пор, пока я не подниму голову с подушки, но тут я проснулся ИМЕННО от головной боли. Как я встал и начал ходить я тут описывать не буду, но часа через 3 я нашел в себе силы пойти в магазин и купить энергетика. После покупки, с трясущимися руками, попивая, как мне на тот момент показалось, абсолютно безвкусный напиток /Adrenaline Rush водой обессоленой казался/, я набрал номер моего вчерашнего собутыльника. В трубке гудело долго, но, наконец- то, я услышал его голос, который не поздоровавшись и очень осипше сразу сказал мне: "Диман, я походу пить бросил"... и сразу положил трубку. Т.е. я даже звука не успел ему произнести.
И ВСЕ ТО, ЧТО Я НАПИСАЛ ВЫШЕ- ФИГНЯ ПОТОМУ, ЧТО,
поднявшись домой я увидел, что мы закусили ВСЕГО одним яблоком на двоих. Так же я дома обнаружил !!!ЖЕНУ!!!, которую 3 часа не видел в упор и был уверен, что в квартире я один, которая мне и сообщила, что Я ТОЖЕ пить бросил. В общем, с тех пор я ни капли не пью.

Ну первые похождения весело все было ,особенно с прорубем получилось оригинально .
А вот то что жену в упор не замечал(она поди не стояла молча пока ты по квартире шарахался )
Это уже попахивает какой то разновидностью "белки"
Написано смешно но почему-то жалко твою жену(не знаю почему)
но женщина золотая просто(столько терпит)

Чево=то мне захотелось после всего прочитанного новую тему открыть....
А вы угадали
Про то, как кто встречал НОВЫЙ ГОД!!! )))