Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Сайтик похохотать http://ru.picjoke.net/

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мyдак.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А**еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:
- ты где была всю ночь? где ночевала?
Она отвечает:
-у подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-ты где был?где ночевал?
Муж отвечает:
-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))))))))

Мужчина для женщины ,как пирожок!!!
Каму нравится с яйцами ,каму то с капустой!)))


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...




Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами:
"Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"





Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

В гараже такой повешу

кто застал этот дикий мультик?

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Сначала моя жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...


-А хотите мы Вам предложим партию гандонов. -Не надо,- такая партия у нас уже есть!

Учитель Нью-Йорка получает намного больше чем учитель в Москве, но на свою зарплату, в Москве он прожить не сможет.


Мужик, заходя в аптеку: - Гандоны есть? Продавщица, взглянув на него: Заходят изредка.


В одном саду нашего города дети делали пушку папам на 23 февраля. (не мое, взято из вконтакта):

.........

Перекупы продолжение.

http://www.yapfiles.ru/show/460006/3b6a ... d.flv.html

Мне вот это улыбнуло, это из серии ЮАРавто, кто в портах тамошних был - подтвердит, что и не такого можно увидеть!
))))

Супер Чайник!

Добавлено спустя 20 часов 57 минут 20 секунд:
...

Занимательная статистика.
Количество врачей в США - 700 000.
Количество смертей по причине медицинских ошибок - 120 000.
На одного врача приходится 0.171 смерть.
А теперь об оружии.
Количество людей, владеющих оружием в США 80000000. Да - это 80 млн!** Количество случайных смертей, связанных с использованием оружия в год среди всех возрастных групп 1500.
Количество смертей на одного владельца оружия 0,000188.
Таким образом, врачи примерно в 9000 раз опаснее владельцев оружием.
Помните, оружие не убивает, убивают врачи!
Факт: оружием владеет не каждый, но почти у каждого есть врач!
Это означает, что риск быть убитым врачом превышает в 900 раз риск быть застреленным!

Добавлено спустя 8 минут 41 секунду:
Доктор пациенту:- У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Пациент:
- Давайте с хорошей, доктор.
- Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...



Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.. Но они тебе, Ева не достанутся, потому как если не дать их Адаму, то он обоссыт весь сад....."



Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!


- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.


Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?





"...Единица измерения интелектуальности - 1 ционер...
а тысячная доля - 1 милиционер..."

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

Если государству, что-то от тебя нужно - оно начинает называть себя Родиной!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на
двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.



Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

В стране порядок, даже преступность организованная!


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально!

Добавлено спустя 2 секунды:
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И в свою очередь думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на
двери записка от соседки: "Илья! Сколько можно мучать собаку!"

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.



Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит
одноимённым голосом:
- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь
проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

В стране порядок, даже преступность организованная!


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально!

На светофоре стоит Ламборджини. Рядом тормозит Логан. Водитель логана опускает свое стекло и просит тоже самое сделать водителя Ламбо. Тот опускает:
- Мужик, привет!!! Как тачка? Ничего?
- Да хорошо, не жалуюсь, а чего?
- Да я смотрю мало таких ездит, думаю, может говно какое, что не берет никто.







Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!!
Кроты в панике.

Абрамович вставил в банкомат свою платиновую карту и пытается получить наличку. На экране надпись: "недостаточно средств на счете".
Абрамович так задумчиво: "это у меня или у них" .....

Страна Зазеркалья:

бывает и так