Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


вот такая вот зима....))

Красиво:

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Виктор Шендерович

Возникновения праздника 8-е Марта. Жестко - http://neskromnii.livejournal.com/16317.html

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:

1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться

б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества

б) японские — нет настоящего немецкого качества

в) корейские — нет вообще никакого качества

г) французские — потому что говно и все

д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много

б) Дизельный — ремонтировать дорого

в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят

г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор — непременно сдохнет


5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься


6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет

б) Хетчбек — багажник маленький

в) Универсал — на фига этот сарай

г) Купе — назад лезть неудобно

д) Кабриолет — дует

е) Автобус — большой слишком


7. Класс авто

а) А — мопед с крышей

б) B — едет как мопед, жрет как машина

в) C — типа большой, а на самом деле маленький

г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E — ну и как парковать эту корову?

е) F — вы видели, сколько оно стоит?


8. Руль

а) Правый — обгонять не получится

б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества


9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко


10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.



11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.



12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.



13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.


14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь


15.Салон

а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

WhiteShark, улыбнуло...и напомнило мне об одном знакомом...при встрече, на стандартное приветствие: "привет, как дела" получаешь чёс минут на 10 - всё плохо, всё говно...

http://www.vidbest.net/video/video_anim ... .php?id=12

что-то не верится....

там вроде прикол написано....

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...



- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.


=========================================================================



Тормозит как-то гаишник джип, а водитель из него отказывается выходить.
- Так, выходим из машины я сказал!
- Да пошел ты в жопу, урод!
- Сержант Петренко!
Из УАЗика выходит здоровенный сержант, разбивает окно джипа, вытаскивает строптивого мужика, скручивает и запихивает в УАЗик. Для таких ситуаций у гаишников существует отлаженная система “кошмаривания клиента” по рации. Сержант включает рацию и докладывает:
- Первый, первый, я пост 112, задержан водитель, оказывал сопротивление, жду указаний.
- Пост 112, я первый, отведите нарушителя на наше место в лесу, там трахните и потом к нам в отделение. Постарайтесь на этот раз без свидетелей все сделать.
Мужик сел на измены и стал задабривать сержанта.
- Слыш, Петренко, отпусти меня, я тебе денег дам.
- Нельзя, велено трахнуть и доставить в отделение.
- Ну хочешь, я тебе кольцо с брюликом отдам, только отпусти, а?
Тут снова заработала рация:
- Пост 112, я первый, у 98-го еще два клиента, заезжайте заберите их и всех троих везите на наше место в лесу.
- А с этими двумя что делать?
- Убить и закопать!
Мужик весь на изменах начал ныть.
- Петренко, а Петренко, ты главное не перепутай – меня только трахнуть велели.

==============================================================================================

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...


"Московские власти решили пересадить чиновников на вертолеты". анекдoтoв.net
Петр Первый таких чиновников бы на кол пересадил. Эх, мечты, мечты...


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
Папа! - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!


Забавно и поучительно.
Я вот сегодня буквально, собираюсь утром на рынок. Время - шесть.
Суббота. Весь дом спит. Слышу - на улице заорала музыка: какой-то мYдаг
стал под окнами дома, открыл водительскую дверь и ничтоже сумняшеся,
врубил свой чудо-музон. Делится, значит, своим замечательным настроением
со всем спящим кварталом.
Думаю, ну, щяззз.. не пройдет и 30-ти секунд (еще загадал: если до 30-ти
- значит, день у меня удастся. Если от 30 до минуты, значит нет. Но что
ЭТО произойдет, я даже не сомневался).
День задался: через секунд пятнадцать так и есть - слышу такой глухой
пластиково-металлический "БУМ!". Еще две секунды музон поиграл и стих.
Обычно потом начинается мат, крики "пидара$, выходи! Выходи, пидара$" и
затем сверху на крикуна льются помои.. Но, видимо, этот водила оказался
умнее и просто тихо уехал.

Дело в том, что одним-двумя этажами выше живет дед-инвалид. Он почти не
ходит. Квартиры коммунальные, коридор длинный, туалет далеко. Вот этот
дед в туалет "ходит" в пластиковые бутылки и на горшок. Слава Богу, что
дед еще из ума не выжил и вторая часть "марлезонского балета" не
происходит с использованием ночной вазы на тротуар (-:
Но дед, как "ворошиловский стрелок" - Михаил Ульянов, таким образом
ставит на место всех уродов, которые считают, что все, включая Солнце,
крутится вокруг них, а вокруг них больше нет людей, которые ночью спят
вместе с грудными детьми и больными стариками.

Раньше я вот думал: кто же будет "глушить музыку" потом - дед ведь не
вечный. Но как-то раз, куря на балконе в полпятого (!) утра, стал
наблюдателем аналогичной ситуации, только не с авто, а с пьяной
компанией из четырех отморозков, которые стоя под домом, устроили
распитие, сопровождавшееся матом, смехом и ором на весь квартал.
Возмущенная женщина из окна квартиры соседнего подъезда была послана
на%уй, а вступившемуся за нее мужу было предложено спуститься "помахать
руками".
После этого, вся эта гоп-компания в течение 10-ти секунд была залита
почти со всех окон дома помоями, закидана всякой дребеденью, начиная с
ведер с мусором и заканчивая кусками ДВП, стеклянными банками с краской
и старыми кастрюлями. Компашка начала было "давить базаром", но быстро
смекнув, что у жильцов дома и на этот вариант развития событий
"боеприпасено" предостаточно, ретировалась восвояси, отмываться.
После чего воцарилась звенящая тишина. Смолкли даже проснувшиеся было
птицы. Утро обещало быть тихим.. Тишину нарушила только пришедшая через
полчаса дворничиха, которая уже вот лет двадцать как является бессменным
мастером чистоты квартала. Кто ей что скажет? Как и тому деду..

Мона чё то повторил не обессутьте предупреждения не ставте....

Видали новый дорожный знак?