Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!

Приедут евреи в Освенцим, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена. И печи натоплены.

- Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья, - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма «Левиафан».

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш мобильник

Собираюсь недавно я с утра к гинекоологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и гвороит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я нанего случайно блестки просыпала...

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная женщина в мире.

Как заставить себя заставить себя?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэконом развития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, не дурдом?

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой,
потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Прикольная вещь - домофон. Я за сегодняшний день впустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Тему Почистил Александр 171. Больше не надо выкладывать подобного содержания материалы.