Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


...

Всем, конечно, известно о том, что прибалты жутко ненавидят российских граждан. Но бизнес есть бизнес и, чтобы привлечь туристов из России, они сняли несколько офигенных на их взгляд рекламных роликов:

Вопрос первый. Кто-нибудь захочет после этого побывать в Эстонии?
И второй вопрос. Что за дрянь курят авторы ролика?
P.S. Удачи в бизнесе!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Азаров и Янукович в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?


Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.



Врaч пaциенту:
- У меня для вaс 2 новости – хорошaя и плохaя с кaкой нaчaть?
- Дaвaйте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы нaзовем вaшим именем…!



Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, не дорого.


В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

-- Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

-- Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
— товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
— нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
— ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
— уговорил!
колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае.
председатель с красной рожой орет на одной ноте:
— картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
в соседней комнате страшный грохот.
— ... и парашютист этот, зае..ал!

-- Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс.
Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге, и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет, - сказал Буш. - Это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш. - Это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка, который приехал учится сюда по обмену, и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это трагедия?
- Ну, это не был бы несчастный случай, а великой потерей назвать это сложно…


-- Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


-- "Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.


- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пи*орас!

-- Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .


— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
— И кто тебе это сказал?
— Твоя жена.


- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".


На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал молча показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.


Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.



Живешь такой, вроде всё х@@во, а потом раз и умер.

Добавлено спустя 10 минут 13 секунд:
Пpиходит пpогpаммист к пианисту — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

елочка!

http://www.adme.ru/viral/15-sumasshedsh ... um=twitter

Семья – это труд, друг о друге забота, Семья – это много домашней работы. Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно!

Не согласен. Как говорят военные связисты - "За связь без брака!"

Кто ебется в дождь и грязь?
-Наша доблестная связь!
Если нет дождя и грязи
Все ебутся кроме связи...

Если связи неохота, то ЕБ@тся вся пехота.

Туалетная бумага походу с Одессы

Пару дней назад заехал за коллегой по работе в восемь утра. Припарковался, выхожу. Темно. Случайно бросил взгляд на соседнюю машину и чуть не обделался. На меня за лобовым стеклом смотрело это:

Было натянуто на подголовник.

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Контрабандисты по ошибке разослали 140 кг кокаина по супермаркетам Берлина (не шутка)

в точку...