Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям

Добавлено спустя 23 часа 34 минуты 40 секунд:

Немного позитива:



http://www.youtube.com/user/PTXofficial?feature=watch

Хаха, Стиллавин продвинул поцанов, на субтитру наверно сил ему уже не хватает, одному не так легко

Позитив продолжается:






























Флешмоб, проведённый в Цюрихе против атомной войны:

прикольно, особенно смысловые

Объяснительная

недобро, но правильно...

Жизнь по заветам Медведева
(про намерение ввести с 2014 г. пресловутую социальную норму водо- и энергопотребления)

Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет – вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.

Не спится. Раньше в это время смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон приняли. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.

Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.

Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.

Всей семьей начали спуск вниз. Дураки были – купили квартиру на 21 этаже. На лифте теперь – ползарплаты уйдет. Приходится так. На лифте нынче как раньше на самолете в Турцию.

Детям дал разрезанный на три части Чупа-Чупс и отправил в школу. У старшего только физкультура осталась. По семь уроков в день. Младшим еще арифметику преподают. Но говорят, что последний год.

Жена посмотрела голодным взглядом. Поцеловал. Может на работе повезет и пакет чая получу?

Возле мусорки большой портрет улыбающегося во весь рот премьер-министра и надпись: «Ты еще не экономишь? Тогда мы идем к тебе».

Я плюнул и пошел на работу. С Митино до Пушкинской часа за три дойду. Зато сколько бензина сэкономлю!

И вот редкостный авто

у нас ездит таких на дорогах немного. Я видел похожие.

ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г–НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ.

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда *****. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы ***** и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А ***** и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

а потом эти пи@#%&расы рассказывают об аварийности:

Про тяжелое детство:

Свинцовые ботинки
Носки с подтяжками
Низкие потолки
Скользкий подоконник
Донашивал трусы за дедушкой
Семь раз подбросят, один раз поймают
Мама стоя рожала
Погремушки из гвоздей
Коляска без дна
Родители алкаши, брат — вор и педофил
Впитал водку с молоком матери
Скользкая ручка ножа
Улей вместо шалаша
Дом на горе и коляска без тормозов
До пяти лет думал, что его зовут «Заткнись!»
Стальная соска на морозе
Деревянные конфеты
Детсад строгого режима
Резиновые пряники
Стеклянные леденцы
Дача на городской свалке
Мячик из цемента
Велосипед с квадратными колесами
Велосипед без седла
Березовый сок с мякотью
Всю зиму в кедах, все лето в валенках
Из домашних животных только тараканы
Шортики чуть ниже плеч
Кисточки для рисования из проволоки
Наждачная бумага в туалете
Солонка, прибитая к столу
Горшок внутрь ручкой
Горшок с гвоздями
Ничего слаще моркови не ел
Одеяло (памперсы) из стекловаты
Любимая ягода — чеснок
Осы вместо комаров
Пистолетик, стреляющий в обратную сторону
Ручки без стержня (для экономии)
Срал в почтовый ящик
Польские мультики без перевода
Ноги в бутылке мыл
На лампочку лаял
Ложка плоская
Ходил в туалет по компасу
Слаще сахарной свеклы ничего не ел
Писал в песок и сам лепил себе игрушки
Срал и лепил себе конфеты
Пурген на сладкое
Круглые кубики, квадратные шарики
Загорал в подвале
Катался на форточке