Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям



Ярославская область представляет...! По мне тоже слабоватенько уж больно, угловато и даже нелепо !

Воронежец требует с банка 24 миллиона рублей компенсации за нарушение пунктов кредитного договора, заключенного на его условиях
Коминтерновский райсуд Воронежа приступил к рассмотрению беспрецедентного иска клиента к банку. 42-летний житель областного центра Дмитрий Алексеев (фамилия изменена) требует от банка «Тинькофф Кредитные системы» исполнить обязательства – компенсировать нарушения кредитного договора, условия которого предложил сам Алекссев. Воронежец направил в юридическую службу банка для урегулирования спора в досудебном порядке претензию, в которой указал сумму в 24 миллиона рублей. Она основывается на том, что банк нарушил условия кредитного договора. Подписав договор, банк согласился взять на себя обязательства. Их же Алексеев, в том месте, где в документе для клиентов банка было написано мелким, едва читаемым шрифтом, изменил.

Банкиры подписали документ, судя по всему, автоматически, не разбирая текст , не зная, что клиент предложил свои условия. Так Алексеев указал, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляют 0 %. А также прописал, что «клиент вправе не оплачивать все комиссии и платы, предусмотренные тарифами».

Сейчас у воронежца есть неплохие шансы выиграть иск к банку. Хотя бы потому, что ранее суд признал законным договор, который заключили стороны. Согласно этому решению, договор, составленный Алексеевым, признан законным.
Ну и подробней по ссылке.
http://riavrn.ru/news/voronezhets-trebuet-s-banka-24-milliona-rubley-kompensatsii-za-narushenie-punktov-kreditnogo-dogovor/

приходит "молодой" вгибдд устраиваться.старый ему говорит:-у нас проверка есть,или в ж..пу или ухо режем,молодой отвечает_подумать можно?потом подходит и говорит,и много в ж...у дают? а старый ему отвечает- а ты видел гаишника без уха? МОЖНО СМЕЯТЬСЯ

Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
приходит баба к сексопатологу и говорит:докторЮ меня муж не удовлетворяет.как это? ну вот так. раздевайтесь,проходите за ширму.отымел ее. ну как?да ни как. надо коллегу позвать.коллега приходит,тоже ее имеет. нукак? да никак.ну знаете вам к доктору надо.подождите ,а вы-то кто? амы тут белим, красим!

Белим-красим, я б так тоже победил бы где нить...

Шашлыки...

Личико не очень приятное, постноватое. Но больше всего обломил коцаный бампер. Весь прикол перечеркнул.
P.S. Но сам факт такого засвета ардейки...

Добавлено спустя 1 день 20 часов 31 минуту 23 секунды:
Хорошо быть мужиком:

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?


Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…



Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Да, я не подарок. Но и вы, бл@ть, не именинники !

Парень спрашивает девушку:
- Ты всегда такая п@@данутая?!
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Чем страшнее девушка - тем реже у неё болит голова.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х%я себе пробка!

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!



Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!



Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Да, я не подарок. Но и вы, бл@ть, не именинники !

Парень спрашивает девушку:
- Ты всегда такая п@@данутая?!
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Чем страшнее девушка - тем реже у неё болит голова.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х%я себе пробка!

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману:
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!



Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!


В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Чтобы выжить в поле во время грозы и не пострадать от молнии достаточно взять с собой высокую подругу.



.






.

Рома, фото чувака в майке с надписью про дочь, дерево и дом неактуальна. ИгорёХА в такой на встрече Хабаровских виставодов был. Так что "ВистаКлуб" тут вне конкуренции

Однозначно

актуальненько

- Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Сегодня выхожу из дома, а там такая картина....на соседской машине лежат две катьки, причем как они залезли я догадываюсь, и что от их когтей остались царапины факт. Во время фото сессии одна из них испугалась и ломанулась с крыши прочь, поцарапав богажник авто. Я была в шоке. Причем светлая кошка на днях пыталась запрыгнуть на мою машину, царапав при этом дверь, хорошо во время шуганула....

Я б с таких царапок,когти да пообломал! не кошки а свиньи!