Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Часть 2
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пи#дюлей?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пи#деть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:.Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

Letun Slavik Gagarin - Летун как Гагарин (Славик)
я плакал от этого видео... весь офис просто лежал...
http://www.youtube.com/watch?v=LwQw470NAyM
как снимали
http://www.youtube.com/watch?v=grX-LQWo ... re=related

Веселое обсуждение на форуме страйкбольной команды Deadly Dozen приватной игры, где Feudor (член команды) предлагает сценарий и все такое:

Доктор Борман:
Feudor, если взялся бойцов на битву созвать,
Придётся немного окопов ТЕБЕ накопать,
Метров примерно где то - семьдесят пять,
В "Веге" белых мешков понапокупать,
Опилками Feudor, ТЕБЕ их натаривать,
На бруствер,как оргу,ТЕБЕ же, дружище укладывать,
Тогда Deadly Dozen в окопах будет посиживать,
В албанцев коварных с винтовок постреливать,
Повстанцев-злодеев гранатами ловко закидывать,
Спасибо Артёму,пендосам победу праздновать,
На форумах-слава, теперь есть чё обсасывать!!!

Loco:
Чуваки, вы чё попутали?
Пусть копают Равшаны с Джумшутами.
Мы же Дэдлы - америкосы,
Пьем кока-колу в своей пиндосии.
Срём в биотуалетах, жопу вытирая "Плейбоем".
Без гандонов ваще не ходим в бой!
На стволах несём демократию в массы,
А въябывает пусть низшая раса!

Ерема:
Поддержу я тут Локо, командира нашего,
И доктор Борман говорит тему, лапшу не вешая на уши.
Чтобы окопы Дэдлы строили, да где это видано?
На открытие сезона 2008-го? Да это повиделось вам.
Копать Равшану с Джумшутом окопы? Да без вопросов.
Но и им надо отвалить бабосов!
Поэтому, Федор, респект за инициативу,
Но окопы рыть, да еби.ь оно в гриву!
Дэдлы не для этого землю топчут бердцами.
Мы парни суровые, но для этого слабое сердце у нас.
Но, в любом случае, с тобой мы, брат,
Че намутишь- любой из нас будет рад.
Так... а че я хотел сказать этим, ребята?
Не секрет, что каждый из нас рвется в атаку.
И нам пох.й окопы- все мы из Deadly Dozen!
Сметем на пути все как, мать его, еб..ые насосы.

найдите 10 отличий

вот. немножко, на фотике нашел

Если честно, то даже не понял что с чем сравнивать.

Уважаемый, не будьте столь серьезны в ветке Юмор.

Сорри. Забыл включить моск.

С местного сайта после рекламной статьи про Лифан (китайское авто) комментарий:

"Ну всё. Продаю Короллу и беру Лифан в ипотеку.
Через год это будет недвижимость"

«Лада» с ГЛОНАСС
http://www.zr.ru/news/163418/cpage/2



АлександрЧ | 2009-05-26 21:25
Glock45 | 2009-05-26 18:10

"...Автосалон 2033.
- Добрый день! Могу я вам помочь?
- Да, вот эту, покажите.
- Прекрасный выбор! Лада-Пренова, 2032 год выпуска, стеклопакет, шозаподъёмники, днище в цвет кузова.. Вам открыть?
- Конечно. Ой!
- Осторожнее! Вы что никогда раньше в машину не садились?
- Фух! Нет, садился... Но у меня "Тойота" была...
- Ааа. Понятно. Ну там двери исчезают как голограммы, у нас зато всё надёжно - старая, добрая откидная дверь. Только стоять надо чуть справа, а то пришибёт. Ну садитесь!
- Куда? На этот штырь?
- Это не штырь. Это рычаг АКПП. Кресло сзади, ремни с преднатяжителем.
- А где мыслеблок?
- Вы что, хотите Ладой управлять мысленно? Не рекомендую. Мыслеблок ставят некотрые умельцы. От Фиата или БМВ. Но ненадёжно, антифриз за шиворот течёт, да и с гарантии мы вас снимем. Вот руль. Педали. Глонасс. Попробуйте!
- Мда. А как она взлетает?
- Что простите?
- Взлетает. Машина. Лада ваша! Машины ведь летают, правильно?
- Эмм.. ну как вам сказать.. У АКПП есть шестая скорость, а у руля - гидроусилитель, прекрасный навигатор Глонасс. Если будете брать у нас акция - коврики в цвет днища..
- Подождите. Она что - правда не летает?
- Ну в общем, да.
- Ну как же? Сейчас 33-й. Все машины летают, управляются мысленно, траектории просчитывает борткомп. После аварии на моей десятилетней колымаге, меня телепортировало в офис Тойоты. В Японию. А у вас, куда меня этот Глонасс телепортирует в уссурийскую тайгу. Я не понимаю. Руль, АКПП. Что такое - АКПП?
- Автоматический контроль пристёгивания пассажира. Для ГиббД.
- Шестискоростной?
- Информирует уже на четвёртой.
- Кошмар. Может они у вас ещё и ломаются?
- Зато не падают.
- Вы хотя бы понимаете, что это в принципе нельзя продать? Нормальные машины не ломаются, не падают, летают, стильно выглядят в конце концов! Назовите хоть одно преимущество вашей!?
- Цена. С давних времён концерн принял решение, чтобы цена отечественной машины была ниже зарубежных аналогов на пару тысяч долларов. Так что при росте цен мы всегда держим нижнюю планку. Брать будете?
- Нет. И кстати - при цене под миллион разница уже не так заметна...."

Типа юмор ...
________________________________________
Типа, КЛАССНО, супер +1000. Метко . В мусоре и мусорное оборудование!!! А что Вы хотите, в говне найти алмаз? Из говна конфета не получится, тем более если в него добавить новое свежие говно. Лучше бы автоваз церковь на территории завода построил куда рабочие после смены ходили и грехи замаливали свои, перед своими потребителями!!! Вот бы медведпута и единоросов на это говно пересадить, было бы здорово!!!

приколы

И еще

и еще

Не мое.

Осень прошлого года. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман , и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ) , на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок , автоматически произвожу подсечку ,и , как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком(ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку , слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление , визг фрикциона ,и уже булькающие вопли(Б....ТЬ , СУКА , Б...ТЬ , УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку , и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат , который раздуплился раньше , уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.