Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
>> дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
>> Удар.
>> Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
>> торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
>> Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
>> Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
>> Cayenne
>> и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель,
>> отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и
>> произносит с нотками восхищения в голосе:
>> - ДА, красиво ушла бабуля!

Особенности обкурки:

1. Если вы думаете, что вас отпустило, а потом опять настигло, а потом опять отпустило, то до того момента как вас НА САМОМ ДЕЛЕ отпустит проидет еще уйма времени.
2. Если вы решили измерить уйму времени, чтобы точно знать, что вас отпустило, воспользуйтесь часами. Прикидывать, что прошло уже примерно 10 минут бесполезно. Вы все равно не угадаете.
3. Засекать время стоит не просто запоминанием того момента, который вы берете за точку отсчета, а записью на листок. Например 19:25. Но с опытом к вам придет, что лучше всего зарисовать циферблат, потому что цифры 19:25 при новой волне, которая настигнет вас незаметно, вам ни о чем не скажут.
4. Если вы провели пальцами рук по вашей голове и поняли, что чувствительность практически пропала- вас настигло. Сидите и ждите момента, когда вы подумаете, что вас отпустило. К слову сказать, на чувствительности это никак не отразится.
5. Если вы пьете по накурке пиво, то все, что вы чувствуете к эффекту пива не относится. Но и думать о том, что оно не находится в сговоре с маслами травы, абы ввести вас в беспамятство, будет большой ошибкой.
6. Говорить своему обкуренному другу фразы "О, меня отпустило! Надо еще покурить" и "А нннет, опять взяло". Все равно, что заглянуть в будущее: будьте уверены, через мгновение он скажет это же и вам.
7. Если же ваш друг в ответ на фразу "О, меня отпустило! Надо еще покурить" скажет "Давай", друга тоже настигло. Без вариантов.
8. Вы сказали вслух какую- то херню и вам стало стыдно? Не парьтесь. 2 минуты и об этом никто не вспомнит.
9. Вы спросили друга "А я не говорил, случайно, щас такую- то херню?". Не парьтесь,: что бы вам не ответил друг, через 2 минуты об этом никто не вспомнит.
10. Друг спросил вас спрашивали ли вы его о том, что вы сказали какую- то херню? Друга дико прет.
11. Что бы вы не думали, вас тоже дико прет.
12. Сидеть и смотреть не моргая в одну точку прикольно. Не думайте о том, что вы как- то не так выглядите. Осмотритесь. Друг тоже нашел себе не менее интересную для изучения точку.
13. Вас отпускает? Хренушки.
14. Друг пошел делать чай? Прикольно. Щас пожуете соленых огурчиков. Как раз на полпути до кухни он забыл, зачем пошел и принесет ИМЕННО соленых огурчиков.
15. Съесть в одного большой батон хлеба не запивая??? В легкую.
16. Смотрите, у друга тоже есть батон. О, уже половина. Опа! Ваще нету.
17. "Ха-ха" прошло? Нет, смешные темы не закончились. Начался тупняк.
18. Смотреть во время тупняка телек- самое оно.
19. Нет вы не вспомните что именно смотрели по телеку. Вспомнить бы еще, что вы его вообще смотрели.
20. Отпустило? Щщщщщазззз, ага!
21. Друг говорит, что его отпустило? Предложите ему батон, тогда и делайте выводы.
22. Тренировать память и заниматься какими- то интеллектуальными вещами не стоит. Хотите узнать почему? Посмотрите на ту сигарету, которую вы час назад положили в пепельницу в надежде докурить.
23. О! У вас же есть рисунок циферблата, по которому вы можете определить сколько прошло времени. сверяя его с наручными часами! Ну и че? Нихрена не понятно? А че вы хотели? ТУПНЯК. Надо было во время "ха-ха" интересоваться.

ПРИКОЛ

ПРИКОЛ

ПУТИНИАНА
1 МЕСТО "Разве Путин может быть не прав?"
Председатель ЦИКа Владимир Чуров, 9 апреля, интервью Ъ

2 МЕСТО "Противников путинского курса больше нет, а если и есть, то это психически больные и их нужно отправить на диспансеризацию. Путин - везде, Путин - все, Путин абсолютен, Путин незаменим."
Лидер Евразийского движения Александр Дугин, 17 сентября, прием газеты "Известия"

3 МЕСТО "Все успехи в кинематографе были связаны с Владимиром Путиным."
Федор Бондарчук, 21 ноября, форум сторонников Владимира Путина

4 МЕСТО "Путин - это наше все."
Любовь Слиска, 3 мая, интервью ГТРК "Саратов"

5 МЕСТО "Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства."
Член Общественной палаты Сергей Марков, 4 августа, дискуссия на тему "Российское государство: вчера, сегодня, завтра"

6. "Путин подарил чеченскому народу жизнь вторую! Аллах его назначил на это место... Путин - дар божий, он подарил нам свободу... Такой человек - находка для России. Пока у него есть здоровье, мы должны его просить, встать на колени, чтобы он правил государством." - Рамзан Кадыров, 18 июня, интервью журналу "Коммерсант-Власть".

7. "Ведь мы президента не выбирали. Я вместе со всей страной сидела перед телевизором, когда Ельцин назначил преемника. И только я увидела Владимира Владимировича, как мой дух возрадовался: "Всечеловек!". Его выбрал сам Бог!.. Ельцин - разрушитель, и Господь заменил его созидателем. Я это сразу узрела... Так вот в одной из прошлых жизней Путин был апостолом Павлом." - прихожанка секты Пресвятой Богородицы "Воскрешающая Русь", интервью газете "Московский комсомолец".

8. "Для меня сегодня (имею счастье говорить так, потому что никогда ничего не просил лично для себя) с именем Путина связано возвращение достоинства нашей стране и мне лично." - Никита Михалков, 27 ноября, программа "Судите сами".

9. "Я здесь несогласованная, сама в зал прошла. Здравствуйте, несравненный Владимир Владимирович!" - журналистка Мария Соловьенко, 1 февраля, пресс-конференция Владимира Путина.

10. "Говорилось, что Путин самый успешный деятель XX века. Я бы поставил вопрос шире. А кто был в истории успешнее, чем он, обладая таким потенциалом доверия, находясь всего восемь лет у власти?" - замдекана факультета прикладной политологии Высшей школы экономики Леонид Поляков, 20 сентября, круглый стол "План Путина. Этапы реализации".

11. "Когда Россия в муках и страданьях
Судьбу переломила вновь свою,
Вы твердою рукой сквозь испытанья
Остановили хаос на краю.
Когда народ почти утратил меру
Потерь и бед
Со всякой стороны,
Вы возродили вновь
Былую веру
В величие и общность всей страны.
Лишь Ваша воля,
Ваша сила духа,
Смогли они,
Сошедшие в одно,
Когда в России
Верх брала разруха
Остановить
Падение на дно.
Сегодня мы
Под знаком откровенья
У юбилейной памятной черты
Воспринимаем все
Ваш день рожденья
Как возрожденье
Правды и мечты!
И мы гордимся
В наших мыслях чистых,
Пусть даже зная
О трудах вперед,
Что мы взрастали
Все в рядах юристов,
Защитников прав наших и свобод!
И вот теперь,
Все трудности осилив,
Вобрав в себе
Все чаянья молвы,
Возглавивши "Единую Россию",
К грядущей славе
Поведете Вы!
Глубокоуважаемый Владимир Владимирович!"
- член Общественной Палаты Гасан Мирзоев, октябрь 2007 года.

"Если бы не было семи лет президенства Путина, мы бы сейчас не находились здесь и не говорили о будущем литературы. Мы бы говорили, почему писатели пьют водку."
Олег Морозов, 20 ноября, на круглый стол на тему "Культурное развитие страны в ходе реализации Плана Путина"




и еще
Нам Путин дал стальные руки-крылья.
А в место сердце ВАЗовский мотор!

Денег точка net, в горле точка com.

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев!

Мудрость дня :

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные !

Что происходит в Украине? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак:

-Что же за всем этим будет? -А будет п:ц.
-Будет п:ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох:ительный болт:

-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

вот анегдот тоже в тему..., за маты если че не ругайте - из песни слов не выкинешь...))) ГАИшник прибыл на место ДТП ходит по дороге с блокнотиком и записывает, протокол составляет..
- "Так, руки на доргхе..., туловище... на доргхе, ногхи.. на доргхе... Голова... в кууувввв.... кю.. кув... кюввв...", пинает голову ногой "Блядь! Тоже на дороге!!!"

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
----------------------------
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спрашивает тот. (их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
----------------------------------------------------------
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
-------------------------------------------------------
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
==================================
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.


Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
-------------------------------------------------------------------------------
адаптация

адаптация ну высоте

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю...
- А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие...
- Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

блин, договривался с человеком о всетрече через аську, ну и пишу чисто на автомате "ну я подьеду, у меня виста", он пишет "и как не глючит? а то у меня ХР, часто выкидывает из инета."
вот и анекдот.

скачайте прикольное небольшое видео http://www.moblex.ru/onlinevideo/4109-v-tekhase.html

С местного форума:

- За новый восклицательный знак чайника, утверждённый премьер-министром, наказания же нет, что будет, если его не вешать?

- Денег брать не будут, будут мочить в сортире!