Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
Он и отвечает:
- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке.
- Это еще кто такой? - спрашивает он.
- А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
- Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М !!!; падение с первого:
Б У М !!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

Идёт мужык по опушке леса, видит колодец, заглянул в него, и нифига не видно, берёт камень, кидает его в колодец......ничего, берёт кирпич, кидает его в колодец..........ничего, блин, посмотрел вокруг, видит рельсина лежит, ееееелее еле её поднял, дотащил до колодца, и бросил в него. Тут смотрит из леса вылетает со всей дури коза, и мчится к нему, и кааак прыгнет с лёту в колодец. Мужик о*уел, думает, ну всё перегрелся. Побрёл дальше, на встечу ему другой мужик идёт и спрашивает, слухай, не видел здесь козу? Мужик подумал, если правду скажу то подумает что я дебил, и говорит: неа не видел, может в лес убежала? Второй репу почесал и отвечает: да не могла она в лес убежать, я ж её к рельсине привязал...........
Занавес.

Американские геологи с удивлением обнаружили, что над ихними запасами нефти, сверху находится какая то арабская страна....

Крики с трибун:
- Судью без мыла!

очень актуальный лозунг....

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб
поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец
в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Однажды Карлосон застрял в форточке - так изобрели кондиционер.
Однажды Карлосон одел штаны наизнанку - так изобрели мясорубку.
- От винта!, - закричал Карлосон, отбиваясь от гомосексуалистов.

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Ну, что ж поделаешь! - спокойно отвечает старик. - Если она умрет, значит такая судьба!