* Поиск по сайту Вверх Вниз



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2463 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 165  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2009, 12:05 
Не в сети
Местный
Местный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 янв 2006, 04:00
Сообщения: 10044
Тем: 182
Откуда: ХМАО Роман
Машина: др. неЯпонка
О машине: Volkswagen Tiguan
Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Да славно посмеялся..... :D

_________________
Управлял шесть лет японской мечтой - Toyota Vista Ardeo, теперь управляю немецкой мечтой - DAS AUTO.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 

 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 22:11 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 май 2009, 03:00
Сообщения: 449
Тем: 2
Откуда: г. Тайшет
- Подскажите пожалуйста, с какой периодичностью вы меняете масло в двигателе?
- Идиот это "Волга"! Я его просто доливаю! :lol:

_________________
Я бы изменил мир, да бог исходников не даёт.

Vista 1998 г.в.
кузов zzv50
двигатель 1zz-fe


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 авг 2009, 12:30 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2009, 03:00
Сообщения: 401
Тем: 13
Откуда: Новосибирск
Машина: Toyota Vista
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу... :D

_________________
SV35 4WD 1992г. TV, камера парковки и камера обгона, теперь ещё и рация,
Купил жене, а отдовать чёт не хочеться!!! (А ВСЁРАВНО ОТБЕРАЕТ ПОТИХОНЬКУ)
ОТОБРАЛА, я теперь только механик


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 авг 2009, 15:22 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 май 2009, 03:00
Сообщения: 401
Тем: 13
Откуда: Новосибирск
Машина: Toyota Vista
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: ху%@&ы, пи%#$&^ны и соединяющей их по$#%и,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

_________________
SV35 4WD 1992г. TV, камера парковки и камера обгона, теперь ещё и рация,
Купил жене, а отдовать чёт не хочеться!!! (А ВСЁРАВНО ОТБЕРАЕТ ПОТИХОНЬКУ)
ОТОБРАЛА, я теперь только механик


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 авг 2009, 16:13 
Не в сети
Профи
Профи

Зарегистрирован: 15 авг 2006, 03:00
Сообщения: 533
Тем: 2
Откуда: Красноярск
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...



В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню
что-то с феном связано… Что-то типа “я не
знаю где находится фен”…
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 упаковки…



Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил,
грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

_________________
Тойота 2000г., но не Ардео, 1ZZ, пробег 170 тыс. км была,
Тойота 2008г., но все равно 1ZZ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 авг 2009, 18:54 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
- Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц...
Входит врач:
- Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 авг 2009, 19:15 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Реальная история, прочитанная в сети:

Цитата:
Еду я давеча в трамвае. А поскольку это со мной бывает нечасто, то с интересом смотрю по сторонам. Едет в вагоне (полупустом) девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик + корзина яиц. Входит кондуктор (трамвай 2 вагона), обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, ессно, за девушку болеет и на кондуктора шипит мол отстань, особенно мужик сзади старается. Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.
На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контабас - и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу: "Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!" Парень в шоке (он не в курсах, что тут до него происходило), почему это какая-то тётя собирается его взять за яйца! Пассажиры, ессно, ржут до упаду. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил: "А что, мои яйца больше контрабаса?" Ну все опять ржать. Так и ехали.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 02:46 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.
Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 03:28 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Мужику в командировке выбили глаз, и врачи вживили ему бычье око. Ну, он возвращается домой, жена открывает дверь, с ужасом смотрит мужу в глаза и говорит: "Ваня, не смотри на меня так, сама все расскажу!"

Встречаются два президента в трамвае ...

Врезался Камаз в 600й Мерс. Из Мерса никто не вышел.

Идёт обдолбленный наркоман и тянет за собой нитку. Навстречу ему мужик. Увидел это и спрашивает: "Зачем это ты за собой нитку тянешь?" - Наркоман в ответ: "А что, мне её впереди себя толкать?"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 03:33 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.
- Дядя, дай закурить?
Мужик снимает норковую шапку и отдает им:
- Когда вы только накуритесь!..

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

Приходит Карлик к Доктору и говорит:
- Доктор, отрежте мне половой орган, а то он очень большой...
- Зачем?! ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает.
- Как это ???
- Когда он встает, я сознание теряю!..


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 04:19 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты не знают. Полковник:
- Авал!!! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Бегает ёжик туда-сюда по траве. Подходит лось и спрашивает: "Ты чё, ёжик, бегаешь?" - А ёжик говорит: "Я кайф ловлю". - "Какой кайф?" - "А ты побегай, узнаешь".
Бегает лось, бегает, уже пена изо рта пошла, упал на траву, спрашивает у ёжика: "Ну и какой кайф??" - "А тебе разве травка пузико не щекочет?"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 04:39 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Независимое агенство провело опрос среди 100 боксеров. Всем был задан только один вопрос: "Сильно ли влияет бокс на их здоровье?" Результаты: Пять человек, немного подумав, ответили, что им надоело постоянно выслушивать подобные приколы, и что бокс на самом деле ни сколько не влияет на здоровье. Остальные опрошенные не поняли вопроса!

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??"
Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 05:03 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен
среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор
выставляются в лучших музеях мира.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь,
обязательно поссоритесь с женой, схватитесь
за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 05:06 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Приходит в отделение милиции женщина.
Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает...
Ж: Но это было заказное изнасилование!!!
Д. М.: Заказное?!
Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову!

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся
трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот
четверо внизу а трое на плечи.
Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
- Вы наверное акробаты?
- Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас
сказали принести фотографию на документы
а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2009, 05:09 
Не в сети
Любитель
Любитель

Зарегистрирован: 11 авг 2009, 03:00
Сообщения: 57
Тем: 1
Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!"
будет вести Николай Фоменко. Но он произнес
ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

Заходит Новый Русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек
- Выбирайте
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею Вам придется брать вместе с арматурой...

Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить на тему 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему

 [ Сообщений: 2463 ]  На страницу Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14 ... 165  След.





* Поиск по сайту Вверх Вниз

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Текущее время: 18 июл 2025, 16:36
Часовой пояс: UTC + 7 часов
Powered by phpbb. (c) VistaClub.ru.    * Статистика