Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


Прикольная школьница...

Второе бы фото глянуть,реакция хозяина ! Там наверно всё сердце в рубцах по локоть.

Люди привыкли на любой вопрос искать ответ в соц. сетях и интернете

Дарите врагам цветы, но так, чтоб они это запомнили

С праздником!

На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: «Христос воскрес!» И чуть пониже: «Воистину воскрес!»

Как вам такие тапочки

Ну так то ребята не плохо придумали,с ходу и не увидишь что нарисованы.

Не смог проехать мимо. Интересно что у бывшей про него наклеяно.

Если женщина/девушка не может найти прЫнца в белом сарафане на Кайене, она решает сделать себе этого самого прЫнца. Помните, в фильме: «Москва слезам не верит», была такая сцена, где одной из героинь, подруга объясняла, что для того, чтобы быть замужем за генералом, надо выходить замуж за лейтенанта. На что героиня сказала, что-то типа: «А я верю в лотерею, где можно получить все и сразу». И вот пока одни играют в лотерею, другие дамы лепят себе аполлонов из подручного материала, коего в стране до куя и больше, только получается постоянно, что-то не то.

- Я подъехала, ты где? – раздается знакомый голос в телефоне
- В туалете!
- Где?
- На толчке!
- Чего ты там делаешь?
Сука! Только баба может задать вопрос: «Что ты делаешь на толчке?» Летаю, б**дь! Участвую в гонках на выживания!
- Сру, б**дь!
- Фу-у-у-у-у! Как грубо! Ты скоро?
- Что скоро?
- Ну, это…Выйдешь оттуда?
- Ты скоро? – спрашиваю я
- Ты с кем это? Ты там не один?
- Да! Я и большой кусок говна! У него и спрашиваю…
- Фу! Какой же ты все-таки скот! – она наконец-то бросает трубку
Через некоторые время я все-таки вылезаю из сортира и выхожу на улицу.
- Садись! – показывает она на пассажирскую дверь – Ты руки то помыл?
- Неа! Об сиденье вытру! – залезаю я в машину

Всех своих женщин, бывших, нынешних и будущих я буду долбать тупыми ответами, пока они не прекратят задавать тупые вопросы. Вообще я считаю, что человеку можно простить что угодно: измену, предательство, вынос мозга, все можно простить, кроме тупости! Потому что все первые пункты, как раз и вытекают из последнего. Поэтому если сабж тупой, все, дальше остановка деградация и как итог полная деменция.

- Вот объясни мне! Объясни! – начинает она истерить – Почему ты не меняешься?
- А, должен? – закуриваю я
- А, сам как думаешь? Тебе 33 года! 33, а ты ведешь себя как придурок!

Очень популярная у баб фраза: «Ты ведешь себя как придурок!» Хотя в чем конкретно тот или иной персонаж ведет себя как придурок не поясняется. Все что раздражает женщину – это поведение придурка. То есть если бы у Менделеева в женах была моя подруга, то она ему сказал бы, на его таблицу: «Ну, что ты как придурок, с каким-то элементами носишься? Вон, у Зинки мужик, полный сарай сена заготовил и дров наколол на зиму!» В это время, Зинка пилила бы своего мужика: «Ну что ты как придурок все дрова колешь? Вон у Светки мужик таблицу какую инновационную изобрел!»

- Свет, не мороси, а? Да, где же она…- начинаю я шарить под сиденьем
- Что не мороси, что не мороси? Ты меня не слушаешь, не уважаешь, не считаешься с моим мнением! Ты не меняешься!
- Вот она! – достаю я банку пива…
- Это что?
Еще один, б**дь, тупой вопрос…
- Слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла (чаще всего на основе ячменя) с помощью пивных дрожжей, обычно с добавлением хмеля – зеваю я и открываю банку
- Что?
- Член, б**дь, через запасное колесо…Поехали уже…
- Нет! Ты мне объясни, когда все это кончится? Когда ты уже нормальным человеком станешь!
- Нормальным, это каким? – открыл я банку пива
- Саш! Я устала, понимаешь, устала? Устала от твоих приколов, устала жить как в цирке!
- И чего ты хочешь от меня?
- Я хочу, чтобы ты поменялся, понимаешь? Стал нормальным!
- Таким каким был Славик?
- Славик не поменялся, поэтому я и ушла! Устала биться головой об стену!
- По тебе видно
- Что видно?
- Что головой об стену билась, совсем все мозги проипла…
- Это хамство…Тебя же даже маме показать нельзя!
- Вот ты говоришь, Славик не поменялся, а мне кажется он очень даже поменялся…Дайка планшет – протянул я руку
- Зачем?
- Дай, дай…Не бойся, это не больно. Подержи пиво, только не пей…
- Я его выкину!
- Давай, побежишь за новым…Вот смотри, заходим на страницу к Славику. Славику 25 лет! Красив, сука?! Волосы пышные, улыбка в три два зуба, поджарый, не мужик, а прЫнц, эбаный насрать! Итак, листаем фотки, вот Славик встречает тебя. Все вроде бы заепись, обнимашечки, Ебипет, еще Ебипет, Франция какая-та. Прошел год, с такого момента как вы живете вместе. Опачки? У Славика начинает редеть шевелюра…Еще годик, зубы уже не все, улыбается наискосок, брюшко появилось. Еще год, у Славика взгляд, как у бешеной макаки, которую в жопу всем зоопарком ипут! И как апофеоз, теперь у Славика на странице появляется в полезных ссылках, что?
- Что? – испуганно смотрит на меня подруга
- Ссылка на Аликапкс, куй у Славика уже без таблов не работает. В сухом остатке, ты мужика за четыре года изменила до неузнаваемости! Он стал лысый, толстый, беззубый, с повисшем членом! Даже Бог, так черепаху не смог уделать, как ты этого Славика закуярила!
- Кстати, он хороший был, маме нравился…- мечтательно сказал подруга
- Понятное дело! Он ведь стал копией твоего покойного отца, которого твоя мать тоже изменила до неузнаваемости, а потом упаковала в деревянный макинтош, и спрятала в самом дальнем углу Востряковского кладбища.
- К чему ты это все?
Бинго, суко! Она, б**дь, уже забыла из-за чего она наезжала…
- То есть, я плохая по-твоему?
Излюбленный бабский прием, сделать из себя жертву, если не получилось поставить мужика в позицию.
- Ага, виновата, что встала раком…- забрал я банку пива
- Можно без твоих шуточек идиотских…
- Можно Машку за ляжку и козу на возу…
- А, конкретнее?
- Про Машку или козу?
- Плядь! Саша! Ты достал!

Прямо отжигалово по полной.И главное женщина чувствует себя как бы в разговоре(беседует)Реально вынос мозга,мужик приколист это его и спасает

А где концовка? Вот только смешного мало,ведь все девушки такие,и только повзрослев переоценивают свои взгляды на жизнь,а ведь это благодаря нам,мужикам,мы ведь берём этих красивых созданий в жёны,живём с ними,если нервов хватит на подстройку под себя,до конца жизни,не важно чей,и ведь не важно какие они тупые или так кажется,что тупые вопросы задают,если мы живём с ними,значит нас это всё устраивает! Если же нет,то это уже слабость мужика,что он не смог ужиться с любимой,подстроиться с ней под одно целое,а тупят не только женщины,но и мужики,и не реже!
Вот если б тема не про юмор была,я б принял этот шарж как дискриминацию женского пола,а то что наши матери когда то молодыми и глупыми были,а жёны,матери наших детей,это что то забывается,нашли над чем смеяться,не прикол,извините,нашло...