Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям


blog.php?u=7687&b=337&r=914#r914

что попросил, то и нашла! щётки же! надо было ещё зубную принести!

Не для слабонервных:
http://ulan-ude.drom.ru/toyota/vista_ar ... 48481.html
Комменты тут.

http://gorod55.ru/news/article/-ne-plat ... f63df373a#!

Особенно Новодворская Спасибо что не дашь

http://www.yaplakal.com/forum11/topic771495.html



Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!





Интересно, как быстро Жерар просечёт, что в России при таких друзьях налоги можно вообще не платить?..

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

- Хо-хо, мужчина, я вижу вы сидите, скучаете…
- Не настолько.



1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Добавлено спустя 13 часов 39 минут 2 секунды:








Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

Это, видимо, ответ на недавно показанный украинскими СМИ сюжет "о задержании российского спецагента" (или как-то в этом духе). При задержании тот был одет в черный плащ и имел среди прочего, по-моему, кинжал. Плохие сценаристы работают в украинских СМИ.
Хорошо, что некоторые украинцы в нынешней ситуации еще сохраняют чувство юмора.

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:
Из той же серии:

ну это явный монтаж

Даа,чем дальше тем все меньше смешного.
Действительно если США уйдет под воду,они что всерьез надеются захватить Россию?
Тут только 2 варианта,либо америка сгинет,либо сгинет америка и Россия(но вместе с Россией сгинет в атомном пекле вся европа)и будут китайци править

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"
... Муж из туалета кричит:- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

....Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!)))

- Свет мой,
зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ПРОТРЕЗВЕЙ,
БЛ%ТЬ...... Я - ПЛАНШЕТ"

Добавлено спустя 1 день 37 минут 24 секунды:

http://news.drom.ru/27916.html
Никто не видел Ё-мобиль, а уже рестайлинг!
Про Ё-бус и говорить нечего. Как ни склоняй, а при родителях произнести неловко. "Сынок, это про какой-такой автобус в интернете все пишут?" "ПроЁбус, мам!"
Как в нем предполагается ездить - остается загадкой.

На задний план внимание обратите

На заднем плане на Висте написать: зато машина.