Рекламные ссылки. Показывается только незарегистрированным пользователям

Продажа авто в клубе 4х4

Недалеко от моего дома

Тюремный надсмотрищик после выхода на пенсию, устроился работать воспитателем в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обосрался??!" Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"


Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговаривает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски"


Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь...


На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит , или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!),
бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

Добавлено спустя 11 часов 47 минут 1 секунду:

Факты о Никите Джигурде

Поцелуй от Джигурды оживляет мертвецов.
Никита Джигурда наорал на божью коровку - и та дала немного молока!
После встречи с Джигурдой мальчик из Омска который 5 лет не мог ходить, пошел. Да и не только пошел, побежал!
Тараканы, живущие в квартире Джигурды, улышав его голос рефлекторно избивают друг друга тапками.
Если бы Никита Джигурда вел «Поле чудес», то ему вместо подарков приносили бы жертвы.
Учителя детей Никиты Джигурды дают им ложные даты родительских собраний.
В походе, чтобы не замерзнуть, Никита Джигурда спит в костре. Мало кто знает, но на Хэллоуин Мерлин Мэнсон ходит в костюме Джигурды.
Плакат Никиты Джигурды наорал на прохожего, нарисовавшему ему рога.
Читая врачебный рецепт, Джигурда вызвал дьявола.
Пока Никита Джигурда, под окнами роддома, спрашивал у жены "Кто?", родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач
Если в три часа ночи проснуться и три раза хлопнуть в ладоши (можно в чужие), при этом дважды пропев утренним петухом и повторив вслух фамилию Джигурды 3256 раз, то засияет небесный свет, низвергнутся ангелы в белых халатах и наступит полный джигурдец - минимум на полгода.
Однажды Джигурда увидел на небе звезду и назвал её в свою честь.
Горловой шёпот G содержит в себе 1826 децибелл, 830 ватт и 7,6 баллов по шкале Рихтера. Негорловой шёпот Никиты обладает несколько меньшими величинами, но всё же достоточной мощностью, чтобы сражать наповал ворону с расстояния десяти шагов.
Джигурда родился хрен знает когда в семье крепостной крестьянки и министра нанотехнологий чукотского автономного округа. Всё хорошему в себе Никита обязан отцу, а всё плохое из него выбила мать ещё в детстве.
У G всегда была борода, даже когда её не было - она просто росла шерстью вовнутрь.
Точка G была когда-то названа в честь Джигурды
Только Джигурда может ударить Циклопа между глаз
Джигурда никогда не одевает шапку ушанку потому что если он улыбнется то у шапки оторвутся уши.
Кстати, в американском кинопрокате фильмы с участием Никиты Борисыча запрещены, ибо даже без перевода они представляют мощнейшее идейное оружие в борьбе против империализма, ревизионизма и догматизма.
Как-то раз Никита Борисович Джигурда повстречал Чака Норриса. Исходом их встречи стало небезызвестное цунами в Малайзии.
Три года назад, помочившись, Джигурда ликвидировал пожар Московского Манежа, которому была присвоена V категория сложности.
Как-то раз Никита Борисович взял посмотреть в видеопрокате свой любимый фильм – "Русская Русь", и в качестве бонуса за тысячный просмотр получил кассету с немецкой порнографией. Чтобы уберечь соотечественников от иноземной бесовской похабщины, Джигурда сходил в баню и принялся снимать фильмы из серии «Любить по-р-р-русски».
Мало кому известно, что Никита Борисович не спит по ночам. Каждую ночь он переплывает Берингов пролив кролем, и переносит в трусах Аляску (по чуть-чуть). Потому что она наша, Русская. По проверенным данным, очень скоро Аляска будет целиком перевезена на огород Джигурды, между грядками со свеклой и репой.

На олимпиаде в Лондоне взяли золото двое наших гребцов: Грибибля и Грибубля.