Шутка долж
на быть как понос — резкой и неожиданной.
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать
найти себя в гетеросексуальном коллективе»
Лорд сидит в своем особняке.К нему в ком
нату входит слуга и докладывает:
- В доме грабитель, сэр.
Лорд:
- Отлично,приготовьте мое ружье и охотничий костюм…пожалуй в клеточку.
Жена, мужу:
- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?
- Да, дорогая, только осторожней,
на улице гололёд,
смотри не разбей!
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его з
нает, мерзну я что-то!
Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8.
Муж:- Таня, можно я завтра с соседом
на рыбалку пойду?
Же
на:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Же
на:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Спросили как-то трех буддистских мо
нахов, долго ли они достигали просветления.
Один ответил:
- Двадцать лет медитировал, созерцал, ходил в Астрал, и
на 21й год пришел к Просветлению!
Отвечает второй:
- Я делал то же самое и пришел к просветлению за 15 лет!
- А мне хватило минуты!- говорит третий.
- Это как?- спрашивают его первые два.
- Кирпичем по голове!
Ничто в жизни не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Объявление
на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом об
наружены русалки?
- «Концы в воду!»
О
начальстве говорят как о покойниках — либо хорошо, либо ничего.
Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с
нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypяти
на.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypяти
на?
Пеpвый мyжик:
- Hy
на, закypи…
2115 год. К перекрестку со сфетофором подъезжает запорожец и мерс сзади и врезается в ж..пу запорожцу.... Из мерса вылезает сверх-новый русский. А из запорожца вылезает старый дед:
- Идиот — это же коллекцион
ная модель, руч
ная сборка!!! Ты не представляешь
на какое бабло ты попал!!!
Сбор
ная России по футболу
наконец то выиграла у сборной Бразилии… женской… по горнолыжному спорту… ввиду неявки последней.
Жур
налист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Жур
налист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?….
20 ПРИЧИН…
…по которым Кинг Конг идеально подходит
на должность президента США. Поехали:
1. Его все з
нают по кинематографу, как Рейга
на.
2. Он романтик, как Клинтон.
3. Он точно не глупее Буша!
4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.
5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.
6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам:
он представитель этнического меньшинства,
он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке),
вегетарианец,
да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).
7. Негры поддержат его за африканские корни.
8. Латиносы — потому что любят зрелища.
9. Белые — потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.
10. Если бы он баллотировался
на пост президента в 2000-ом году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись
на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.
11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не по
надобилась бы армия.
12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеа
на.
13. Полагаясь
на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладе
на в пещерах Афганиста
на.
14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.
15. Его морда довольно органично смотрелась бы
на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассиг
нацию супер современной.
16. Путин бы заценил и одобрил удивительное з
нание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.
17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.
18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.
19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кули
нарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.
20. И главное: Я бы снова поверил в политиков, и перестал бы быть таким циником и пессимистом!
- Витька, что случилось?
- Меня из института выг
нали.
- Не плачь!
Солдаты не плачут!!
- Возвращаюсь я, з
начит,
на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу
нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Пришел пациент ко врачу, жалуется
на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия
на шурупы…
Утром отец говорит сыновьям — какой-то пи...ар украл у
нас ночью корову.
Младший говорит — раз пи..ар, з
начит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, з
начит из Малиновки.
Старший — раз из Малиновки, з
начит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе
надавали — не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? — отвечают братья, — украли корову, з
начит пи...ар украл, раз пи...ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интерес
ная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадрат
ная коробка, — сказал отец.
- З
начит, в ней круглое, — сказал младший.
- Круглое, з
начит оранжевое, — сказал средний.
- Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя
на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
— В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Носки считаются грязными, когда
начи
нают различаться
на «левый» и «правый»
Зубы:
Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!
- Мля...! Я панда!
- Гражданин Петров, я
надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же же
нат уже двадцать лет!
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно
на виброзвонке приползает…
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А же
на-то стоит!!!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ
на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Нацио
нальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…
- Мичурин — это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда — я ее выращиваю прямо в сигаретах.
Сын прибегает домой:
- Папа, я женюсь
на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте бифштекс.
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:
- Лучше подайте кофе.
Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец
нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге
на кухню.
Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного…
АРМЯНСКОЕ РАДИО
— Может ли женщи
на сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
- Что объединяет Марата Сафи
на и Евгения Кафельникова?
- Большой пэнис.
- Что з
начит
надпись
на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»?
- Когда герой сидит в сортире, чувствуешь себя унитазом.
-
Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение…
- А евреи?
- Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы уз
нать регистрационный номер ламп
очки. Второй, чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» Третий, чтобы спросить: «А вы пробовали её переустановить?» И четвёртый, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У
нас в офисе лампочка работает отлично!»
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.
- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?
- Только румя
ная хрустящая корочка.
- Что такое бигамия, и как о
на карается?
- Бигамия — это
наличие двух жен, которое карается
наличием двух тещ…
- Почему ты выходишь
на балкон, когда твоя же
на начи
нает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
- Чем отличается золотая женщи
на от простой?
- Золотая — с пробой.
- Правда ли, что корень женьшеня помогает при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать!
- Что оз
начает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пят
надцатое, восем
надцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоми
наний.
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых вой
нах вместе взятых.
- Почему у сло
на глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь сло
на в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
- Способов много, но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему
начальнику оба конца спасательного ка
ната.
- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!
- Почему Вы отвечаете вопросом
на вопрос?
- А что такое?
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет
на ухо: «Уже утро, шеф…»
- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если о
на согласится, не
навязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Что
надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло…
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
- Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.
- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.
- В какой раздел библиотеки поставить книгу «О
нанизм»?
- В раздел «Умелые руки».
- Можно ли беседовать с девушкой пят
надцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля, пинцета?
- Нужно посмотреть
на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
- Зачем
на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!
- Какая разница между женщи
нами и комарами?
- Комары досаждают только летом.
- Какая разница между женщи
нами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
- Что главное для студента?
- 1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
«Голос Америки» задал вопрос Армянкому радио:
- Может ли в России простой служащий купить
на свою зарплату приличный автомобиль?
Армянское радио три дня молчало, а
на четвертый ответило:
- А у
нас негров вешают!
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Два метра колючей проволоки.
Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Нас еще в школе учили, что человек произошел от обезьяны!
- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сы
на Ива
на, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»
- Же
на перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это з
начит, о
на стала понимать тебя без слов.
- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.
- Что делать, если правая нога короче левой?
- Хромать.
- Какой, по-вашему, долж
на быть идеаль
ная секретарша?
- Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
- Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
- Это водка + безалкогольное пиво.
- Это правда, что, как правило, красавицы пустые и глупые, а если ум
ная, то почему-то некрасивая?
- Ну почему же? Бывают же исключения из правил,
например — «тупая уроди
на!»
- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- О
на соскучилась по родному языку.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
- Это правда, что американский «О, счастливчик!»
намного интереснее
нашего?
- Конечно, а именно в 28,62 раза!
- Как будет по-английски «Моя теща не придет
на ужин сегодня вечером»?
- Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что о
на з
нает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
- Будут ли свинные отбивные в 2010 году?
- Будут, так будет
называться картошка, отбитая у свиней.
- Правда, что армяне ослов трахают?
- Конечно правда. А как вы думаете азербайджанцы появились.
- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. С
начала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не з
наете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.
- Чем отличается колобок мальчик от колобка дев
очки?
- Колобок девочка катится-катится, а колобок мальчик катится и подскакивает, катится и подскакакивает.
- Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
- Принципиаль
ная. Скорее — это «Давай скорей, сериал
начи
нается»,
а быстрее — это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, ещё быстрей…»
- Как
называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
- Почему
на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.
- Почему только 10% мужчин попадает в рай?
- Потому что если бы попадали все, это был бы ад.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя
на берегу реки?
- Не дай бог аист прелетит.
- Что общего у формулы-1 и секса?
- Пит-стопы!
- Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в
наших тюрьюмах это отсутствует?
- Вазилин…
- Сколько тёща долж
на иметь зубов?
- ДВА, один — зятю бутылки с пивом открывать, второй — ЧТОБЫ ВЕЧНО БОЛЕЛ!
- Что может быть вкуснее пачки конфет?
- Разве что сами конфеты.
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- С
начала тормозят, потом зависают.
- Третий день не хочется работать, что бы это з
начило?
- Наверное, сегодня среда.
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.
- Каким должен быть горшок в малогабаратиной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщи
на ни рыба ни мясо.
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
- Может ли женщи
на, будучи три раза замужем, остаться девственницей?
- Да, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.
- Кем лучше быть: дураком или лысым?
- Лучше дураком, не так заметно.
- Как
надо гладить колготки?
- От колен и выше.
- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.
- Когда
наступит всемирный голод?
- Когда китайцы
начнут есть вилками.
- Чем отличается женщи
на от лодки?
- Лодку с
начала отталкивают, затем используют. Женщину —
наоборот.
- Чем отличается половой акт от террористического?-
Масштабом разрушений!
- Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо!
- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не з
наем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить
на велосипеде,
на лошади верхом, а также не мыться жесткой мочалкой.
- Передается ли чувство юмора по
наследству?
- Да, если больше нечего передать.
- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.
- Чем отличается женщи
на от такси?
- Женщи
на с огоньком никогда не бывает свободной.
- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что з
наешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!
- Почему все невесты
на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники
- При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту?
- При нулевой
- Что общего между снегом и травой?
- По снегу и по траве танк
на одной скорости прет
- Можно ли заразиться СПИДом, сев
на унитаз?
- Можно, если оттуда не встал тот парень
- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц
- Почему головы орла
на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут
- Почему же
натые мужчины предпочитают минет?
- Пят
надцать минут тишины
- Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством
- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2
- Почему магазины
называют женскими име
нами?
- В них приятней входить!
- Может ли женщи
на забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс,
набитый сианистами
- Почему
на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
- Сами удивляемся: из одной б
очки наливали!
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
- Да, к Царь Пушке, которая не стреляет, и к Царь Колоколу, который не звенит, добавилась Царь Телебашня, которая не показывает
- Какая разница между сифилисом и синицей?
- Поймаешь — уз
наешь!
- Русалка — это рыба или женщи
на?
- Ну это смотря, какой голод вас мучает
- Что такое палка о двух концах?
- Секс втроем
- Что общего у туроператора и гинеколога?
- «работают там, где другие отдыхают!»
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
- Как бороться с хвостатыми грызу
нами ?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызу
нами, а с грузи
нами. И не бороться, уничтожать!
- Может ли женщи
на забеременеть
на расстоянии?
- Может, если то, от чего о
на беременеет, больше этого расстояния
- А вы з
наете, какая
нацио
наль
ная одежда в Венеции?
- Плавки!
- Кто умнее — кошка или собака ?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы 10 кошек волокли по тундре санки с поклажей?
- Что
надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка
- Как делают заборы?
- Пишут слово из 3-х букв, затем прибивают к нему доски…
- Почему камбала плоская?
- Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.
- Во сколько порядоч
ная женщи
на долж
на ложиться в постель?
- Женщи
на долж
на ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.
- Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать и с большим.
- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное — как при социализме…
- Чем лекарство отличается от пива?
- Лекарство с
начала выписывают, потом выпивают, а пиво —
наоборот.
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакя
на, где десять детей и один ночной горшок.
- Где у автомобиля «Запорожец» перед, а где зад?
- Название «Жопорожец» говорит само за себя.
- Какая
нация самая красивая?
- Спасибо за комплимент.
- Почему клоп плоский?
- Чтобы
на нем было удобнее спать.
- Какой долж
на быть женщи
на?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
- Кто такая шансонетка?
- Это женщи
на, у которой нет шансов.
- Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.
- Какой самый главный орган у женщины?
- Жур
нал «Работница».
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками
- Кто такой автотурист?
- Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.
- Что такое бизнес по-русски?
- Это — украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.
- Какой процесс понимается под воспитанием?
- Это учебный процесс, в
начале которого ребенка учат говорить, а в конце — молчать.
- Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно. Моя вещь, куда хочу — туда и положу.
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег — не будет любви!
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем: когда помочишься,
на душе становится легче.
- От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть
настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем
- Что
называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.
- Что такое микропорка?
- Лилипут с лилипуткой в постели.
- Что такое супер-грохот?
- Два скелета сношаются
на железной крыше.
- Как
назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.
- Можно ли добраться
на конях от Черного моря до Владивостока?
- да, если коней не съедят в Иркутске
- Может ли отец быть младше сы
на?
- В ХХ веке все возможно, и отец может быть младше сы
на, если он ему — не родной.
- Кто пьет коньяк при новой цене?
- ВОРы и ЧИЖи.
- Почему? Непонятно!
- Потому, что ВОР — это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ — чрезвычайно интерес
ная женщи
на.
- Почему одни люди толстые, а другие — тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока же
на на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит же
на:
- Опять
нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан
на место и ложись спать!
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и
на...уй вы там закрылись?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У
нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу…
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Муж ночью к жене пристаёт, о
на ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
О
на, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
О
на:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем… забыл сказать… Ча-ча…ча…
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического…
У Красной Шапочки начались месячные, кровь и т. п., о
на не з
нала чё такое и обратилась к Волку:
- Волк, вот чё за х...йня у меня?
Волк посмотрел ей под юбку, почесал репу и молвил:
- Слушай, шапка, я конечно в таких вещах не очень разбираюсь, но по-моему тебе Х...Й ОТОРВАЛИ!
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у
нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сы
на появился черный БМВ.
Не мог бы ты
написать песню «Мозги».
«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы…
- Что такое «Кровавая Мэри» по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптан
ная коровами во время утренней дойки.
Скрестили учёные дятла со слоном. Неуклюжий «долбила» не попадает по
насекомым, но зато легко валит дерево с одного удара.
- Сарочка, ты помнишь Изю шо жил
на против тюрьмы?
- Да, а шо?
- Так он теперь живет
напротив своего дома.
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
«Нуэтауменятуттипапробелсломался»
Ответ:
«Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются»
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку…
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил…
— Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что
нас пятеро
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю.
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь
К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь
на этот диван, в нем клопов полно.
- А что же ты его не выкинешь?
Да два раза уже
на помойку его выносил, клопы обратно приносят.
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я
на операции не умру?
-Что вы,
нас так за это ругают!!!…
Если ты нашёл подкову на счастье, то значит кто-то отбросил копыта.
- Папа, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х...й, которым лошадка еб...т другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Вечеринка
на хате. Ди-джей
на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают —
на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит
на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не
наш человек!
Подлый разгул
науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Разговор двух мужчин:
- У меня тёща просто ангел!!!
- Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива…
Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый
веник и пеpеломал у них
на глазах все пpутики из него.
Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, — отвечают сыновья.
- Обломилось у вас
наследство, сынки!..
- Ваше ФИО, бабуль?
- Что?
- Фамилия, имя, отчество
- ХУЯ!
- ЧТО?
- Харитонова Улья
на Яковлев
на!
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и
написал: «Водки нет». Hа следующий день
на этом месте видит записку: «Ежик не бpал».
Решил медведь(м)
над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хре
на под лопасти вставать!!!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке оста
навливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало — съеб...ось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах..й, пошли волку пожаловались и
на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны оста
навливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало — съеб...ось, проблема осталась! -
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: «Встаньте в круг!»
Заяц
насторожился подходит ближе и опять: «Встаньте в круг!»
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а
на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: «Встаньте в круг!»
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда со...и.
- Я не умею.
- Со...и как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум
Упало в лес од
на тон
на кокаи
на.
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать.
Заяц вскочил и говорит: « Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку
дежит. Я могу им его продавать»
Лев: « Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за
деньгами»
Прошло полгода…..
Лев вызвал Зайца и говорит:" Hу что косой давай деньги"
Заяц:" А нет денег"
Лев:" Как нет? А где же они? Hи кокса ни денег?!"
Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон"
Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого
драко
на"
И пошли они.
Выходят
на опушку, заяц побежал и положил героин
на пенек. Тут откуда не
возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин.
Лев разъярился, схватил зайца и говорит:
« Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!»
Заяц: «Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая о
на была
полгода
назад!!»
)
Выходит заяц из леса, видит поле на котоpом pастет конопля.Огляделся вокpуг, никого. Беpет косу и
начи
нает косить.
Чеpез некотоpое вpемя из леса выходит медведь и видит пpоисходящее.
- Hи фига себе,
на моем поле и мою коноплю заяц косит,
возмущенно говоpит медведь. Подходит сзади к зайцу и бьет его по голове.
Заяц падая думает:
- Вот эта конопля, как по голове удаpила!
- Hе спать, не спать
- Косить, косить
Слон презрительно взглянул
на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной з
накомой блохе.
Муравей и слон в разведке. Муравей:
- Слон! Ложись! Меня заметили!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери сло
на били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера сло
на били? Помер он, а это дело
на меня повесили.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все — Страдивари! Страдивари!..
Пья
ная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: «Стая волков» или «Группа товарищей». Думали, думали и подписали: «Стая товарищей».
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь — скалы… Налево посмотришь — скалы… В задницу себя клюнешь — больно!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь.
Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома ?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки
на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил
на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Петька Чапаеву: — Василий Иванович, приз
найся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: — Видите ли, Пётр…
Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл
на дороге!
— Вы утверждаете, что
нашли
на дороге диплом
на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт
на это имя я купил позже
- Ну ты идиотка!
- Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!
Корова ходит лепёшками… Коза ходит шариками… Собака ходит колбасками… И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.
- Сынок, ты честный мальчик?
- Да, папа.
- А вот скажи по-честному,
натворил чего-нибудь
на этой неделе.
Сын, потупившись,
- Да, я из банки съел ысё варенье, а туда
накакал…
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты «засахарилось, засахорилось!»
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо
наглец, либо крут.
Когда женщи
на — то дурой без мозгов!
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так о
на свинью заколола…
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула…
Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у… Слава Богу, а я думал, что потерял!
Же
на жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Вчера
на Манежной площади была драка между фа
натами «Спартака» и фа
натами «Зенита»…
Победили фанаты ОМОНа.
Девочка вернулась домой в один
надцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы…
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…
Табач
ная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в
нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
В холодильнике
на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в
нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
- седьмому, седьмой — восьмому; все
на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- З
наешь что, милейший… Не вписываешься ты в
наш коллектив. У
нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — од
на семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИВИ!!!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
- Мы, лошади, самая благород
ная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, — отвечает осел, — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.
Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат… Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет… Звукорежиссер?
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Поставили каба
на в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
- Свой.
- Нет, украла, украла, — и в тюрьму.
Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему:
- А тебя то за что?
- Да вот кабан привязался:
на какие шиши каждый год
на юг летаешь?
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас
на свидание с джентльменом лечу.
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? — спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.
Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая же
на!
- А у тебя какая вкус
ная!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику…
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, «зайцем». Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят
на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки- то!
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!
Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня — я твоя, а не
найдешь… я вон в том шкафчике спрячусь.
Заяц видит —
на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скоти
на!
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветери
нар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
- Ни хре
на себе шторм!
— Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…..
Встречаются два студента после экзаме
на:
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- Сколько?
- Четыре!
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко было отколото…
Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!
Мужик пpиводит своего питомца
на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте
нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Какой еще козел!? Это pизенш
науцеp!!
- А pога!?
- А вот в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
Моисеев и Пенкин создали ансамбль «Попу свело»
Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
- Почему в Северной Корее электрон
ная почта не работает?
- Потому что они там поели всех @!
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиз#обол»
на тариф «Допиз#елись».
Ваша предоплата
нас не е#ёт.
Иран грозит полным уничтожением Израилю
Этого нельзя допустить ни в коем случае — в Израиле стоит сервер ICQ!
Группа Тату выступила в поддержку сборной России по футболу со своим новым альбомом
«Люди инвалиды»
Плывут пароходы — привет Мальчишу
Летят самолеты — привет Мальчишу
Идут некрофилы — остановились…
— Алена!!! Это Яна!!!- Во-первых, я не Але
на!
- А я не Я
на, просто-
на я так-
на разговариваю-
на…
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это з
начило?
На фото: ресторан,
накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других стра
нах:
- Умер.
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у
нас уже все нормально.
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Сидит мартышка
на берегу озера и поласкает шкурку от ба
нана.
Подплывает крокодил.
- Что делаешь?
- Отстань, сам не видишь?
- Ну, скажи, что ты делаешь?
- Отстань, мешаешь.
- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.
- Давай.
Получила рублик — говорит:
- Шкурку от ба
нана поласкаю.
- Ну , ты… и ДУРА!!!!!!
- Дура — не дура, а сто рублей в день имею
Пpиходит ветеpан в класс, и
начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг х#як, спpава немцы, ху#к, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети…
- Какие
на#yй дети, ФАШИСТЫ!!!
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего
надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти
начи
нает!
После просмотра порносайтов с каждым днём в метро всё больше з
накомых лиц.
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
Инвестируемый инвестору:
- Вы не могли бы выделить 20000$
на расширение бизнеса?
- А как Вы его собираетесь расширять?
- Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет…
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа против
ная морда!
- Зато какие рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Машину тормознули
на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из карма
на).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для
окончательных.
Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! По
накупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов…
Реклама:Чернобыльская сторожевая — моя собака просто светится здоровьем!
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.
Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ничего не видит, но когда
нащупает….
Работники зоопарка скрестили сло
на со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть.
Ученые скрестили белого и бурого медведя…
Не известно что получицца, но мишкам понравилось.
Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.
Поиск по сайту
Статистика
Вход
Регистрация
Блоги
Wiki 
Так анекдоты и рождаются!
)))))))))